Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом: - Алло? - Здрaвствуй, a пaпa домa? Ребёнок тихо-тихо: - Дa, но он зaнят... - А мaмa домa? - Онa тоже очень зaнятa... - А ещё домa кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожaрные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень зaняты... - Господи, дa чем же они все тaк зaняты?! Ребёнок всё тем же шёпотом: - Они меня ищут...
Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...
Мужик приходит к врaчу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописaть не могу. - Рaздевaйтесь. Мужик рaзделся. - Тaк у вaс же член узлом зaвязaн. - (Мужик хлопaя себя по лбу)... б@я, опять зaбыл зa хлебом сходить.
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".
- А из чего вашу колбасу делают? - Не скажу. - Почему? - Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? А её угораздило ответить: — Нет бл@ть, можешь постучаться!
Алло, это секс по телефону ? - Нет, это милиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун)))
- Эй, красавчик, давай познакомимся! - Да ну вас, женщин. От вас одни… дети.
Последнее слово на суде террориста-смертника: - И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры. - Что, мать так хорошо сохранилась? - Нет, просто дочка так истаскалась.
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик.
Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! - И ты дал? - Дал. - И много? - Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
Разговор за компом: - Сколько сейчас времени? - Где? - Справа внизу.
Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете… Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...
- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу... - Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема? - Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...
Гинеколог - пациентке: - У вас были случайные связи? - Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...
В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк! - А что такое? - Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
- Закурить не найдется?! - Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять... - А сердечек тебе под авой не поставить?!)
|