Банк интересностей http://bint.do.am/ Блог Mon, 05 Mar 2012 07:27:47 GMT uCoz Web-Service Выпуск 454 <div>Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:&nbsp;</div><div>- Алло?&nbsp;</div><div>- Здрaвствуй, a пaпa домa?&nbsp;</div><div>Ребёнок тихо-тихо:&nbsp;</div><div>- Дa, но он зaнят...&nbsp;</div><div>- А мaмa домa?&nbsp;</div><div>- Онa тоже очень зaнятa...&nbsp;</div><div>- А ещё домa кто-нибудь есть?&nbsp;</div><div>- Дяденьки милиционеры и пожaрные...&nbsp;</div><div>- Ну позови хотя бы их!&nbsp;</div><div>- Не могу, они тоже очень-очень зaняты...&nbsp;</div><div>- Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!&nbsp;</div><div>Ребёнок всё тем же шёпотом:&nbsp;</div><div>- Они меня ищут...</div><div><br></div><div>Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...</div><div><br></div><div>Мужик приходит к врaчу и говорит:&nbsp;</div><div>- Доктор, я уже три дня пописaть не могу.&nbsp;</div><div>- Рaздевaйтесь.&nbsp;</div><div>Мужик рaзделся.&nbsp;</div><div>- Тaк у вaс же член узлом зaвязaн.&nbsp;</div><div>- ... <div>Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:&nbsp;</div><div>- Алло?&nbsp;</div><div>- Здрaвствуй, a пaпa домa?&nbsp;</div><div>Ребёнок тихо-тихо:&nbsp;</div><div>- Дa, но он зaнят...&nbsp;</div><div>- А мaмa домa?&nbsp;</div><div>- Онa тоже очень зaнятa...&nbsp;</div><div>- А ещё домa кто-нибудь есть?&nbsp;</div><div>- Дяденьки милиционеры и пожaрные...&nbsp;</div><div>- Ну позови хотя бы их!&nbsp;</div><div>- Не могу, они тоже очень-очень зaняты...&nbsp;</div><div>- Господи, дa чем же они все тaк зaняты?!&nbsp;</div><div>Ребёнок всё тем же шёпотом:&nbsp;</div><div>- Они меня ищут...</div><div><br></div><div>Учёные утверждaют, что человеческий оргaнизм рaстёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знaют ни живот, ни зaдницa...</div><div><br></div><div>Мужик приходит к врaчу и говорит:&nbsp;</div><div>- Доктор, я уже три дня пописaть не могу.&nbsp;</div><div>- Рaздевaйтесь.&nbsp;</div><div>Мужик рaзделся.&nbsp;</div><div>- Тaк у вaс же член узлом зaвязaн.&nbsp;</div><div>- (Мужик хлопaя себя по лбу)... б@я, опять зaбыл зa хлебом сходить.</div><div><br></div><div>Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".</div><div><br></div><div>- А из чего вашу колбасу делают?&nbsp;</div><div>- Не скажу.&nbsp;</div><div>- Почему?&nbsp;</div><div>- Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться.</div><div><br></div><div>Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса - это уже слишком...</div><div><br></div><div>Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"</div><div><br></div><div>Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.</div><div><br></div><div>Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил:</div><div>— Сразу войти?&nbsp;</div><div>А её угораздило ответить:</div><div>— Нет бл@ть, можешь постучаться!</div><div><br></div><div>Алло, это секс по телефону ?</div><div>- Нет, это милиция</div><div>- Ну, я вам заплачу&nbsp;</div><div>- Продолжай шалун)))</div><div><br></div><div>- Эй, красавчик, давай познакомимся!</div><div>- Да ну вас, женщин. От вас одни… дети.</div><div><br></div><div>Последнее слово на суде террориста-смертника:&nbsp;</div><div>- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!</div><div><br></div><div>- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.&nbsp;</div><div>- Что, мать так хорошо сохранилась?&nbsp;</div><div>- Нет, просто дочка так истаскалась.</div><div><br></div><div>Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завёлся мужик.</div><div><br></div><div>Работаю в турагентстве, туристы прислали смс: "спасибо огромное за отличный отдых в Турции, нам здесь очень нравится!!!" ... Я вот думаю, написать им что они в Египте или не нужно?</div><div><br></div><div>Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.</div><div><br></div><div>Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.</div><div><br></div><div>В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.</div><div><br></div><div>- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!</div><div>- И ты дал?</div><div>- Дал.</div><div>- И много?</div><div>- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.</div><div><br></div><div>Разговор за компом:</div><div>- Сколько сейчас времени?</div><div>- Где?</div><div>- Справа внизу.</div><div><br></div><div>Зря вы, милые мужчины, на нас наговариваете… Женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей ууу-уух как нравится...</div><div><br></div><div>- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...</div><div>- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?&nbsp;</div><div>- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...</div><div><br></div><div>Гинеколог - пациентке:&nbsp;</div><div>- У вас были случайные связи?&nbsp;</div><div>- Мы так редко занимаемся сексом с мужем, что эту связь можно назвать случайной...</div><div><br></div><div>В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...</div><div><br></div><div>- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!&nbsp;</div><div>- А что такое?&nbsp;</div><div>- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...</div><div><br></div><div>- Закурить не найдется?!&nbsp;</div><div>- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.&nbsp;</div><div>- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...</div><div><br></div><div>- Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять...</div><div>- А сердечек тебе под авой не поставить?!)</div> https://bint.do.am/blog/vypusk_454/2012-03-05-478 SerSi https://bint.do.am/blog/vypusk_454/2012-03-05-478 Mon, 05 Mar 2012 07:27:47 GMT Выпуск 453 <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Люблю грозу в начале мая&nbsp;</font></div><div><font size="2">И ураганы в январе&nbsp;</font></div><div><font size="2">Чтоб всё горело и взрывалось&nbsp;</font></div><div><font size="2">Я НТВшный репортёр.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">В зоомагазине:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- у меня физика хромает&nbsp;</font></div><div><font size="2">- а у меня вообще не ходит. парализована на веки вечные</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Разговор трёх друзей:</font></div><div><font size="2">- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях</font></div><div><font size="2">- Я на дне океана, круто было</font></div><div><font size="2">- А я... <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Люблю грозу в начале мая&nbsp;</font></div><div><font size="2">И ураганы в январе&nbsp;</font></div><div><font size="2">Чтоб всё горело и взрывалось&nbsp;</font></div><div><font size="2">Я НТВшный репортёр.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">В зоомагазине:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- у меня физика хромает&nbsp;</font></div><div><font size="2">- а у меня вообще не ходит. парализована на веки вечные</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Разговор трёх друзей:</font></div><div><font size="2">- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях</font></div><div><font size="2">- Я на дне океана, круто было</font></div><div><font size="2">- А я на кухне вместе с вами, только не курил</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Чёрная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъярённый медведь разрывает к хренам твою палатку.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Сейчас пошёл на работе в сортир, а в унитазе, блин, ЛЁД!!!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Сегодня на олимпиаде по химии вообще какой-то дебил сидел. Нам надо было определить качественными реакциями, что находится в пробирках. Небольшой спойлер: там была дистиллированная вода, этиловый спирт и раствор NaCl. Так вот, этот ненормальный, вместо того, чтоб бросить в каждую пробирку реагент, попробовал каждый раствор на вкус и, узнав, что во второй пробирке спирт, выпил её до дна, после чего сидел и улыбался до конца олимпиады. Бланк ответов он так и не заполнил.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Сделайте мне отключение клавиатуры, если веб-камера видит кота!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Года четыре периодически в табачном ларьке спрашиваю Windows легкий. Сегодня продавщица на очередной такой запрос вместе с пачкой сигарет отдаёт диск с Ubuntu Live CD. На вопрос в моих глазах ответила -- "Внуку про тебя рассказывала, просил передать".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Сегодня на лежачем полицейском на заправке отвалился ещё один кусок глушителя =)</font></div><div><font size="2">Шпунт: Вторая ступень отошла.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Я больше в нашу поликлинику ни ногой!</font></div><div><font size="2">Бинт: А что так?</font></div><div><font size="2">Марля: Получаю результат анализов, а там в графе "Бактерии" чьи-то росписи стоят.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Кстати, совсем забыл тебе сказать. У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Электрик приходил, обматерил меня!</font></div><div><font size="2">Шпунт: Как обматерил?</font></div><div><font size="2">Бинт: Молча!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Хорош писать капсом</font></div><div><font size="2">Шпунт: Я НЕ ПИШУ КАПСОМ. Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!!111</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Обсуждение новости: Кто первым вскроет озера в Антарктиде?</font></div><div><font size="2">"...Этот водоём находится под толщей льда уже в течение 20 миллионов лет и эволюция жизни могла проходить там неведомыми путями. Российские учёные уже нашли неизвестные бактерии..."</font></div><div><font size="2">Бинт: 21 декабря 2012 года они добурят.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Надо мной соседи играют в марио, и видимо звук идёт через долби сурраунд, только что весь дом слышал, как он съел гриб и спустился в подземелье )</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: А у меня кот воровал с соседского огорода огурцы и складировал то, что не успевал съедать, в сарае. А моя мама потом их на зиму в банки закатывала )))</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: "Свободу Спанч Бобу!" Я вышел на балкон и крикнул им:</font></div><div><font size="2">- Вы готовы, дети?</font></div><div><font size="2">- Да капитан!</font></div><div><font size="2">- Я вас не слышу!</font></div><div><font size="2">- Так точно капитан!</font></div><div><font size="2">- Идите спать, зае@али орать!</font></div><div><font size="2">- Сука...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Не скажи, у неё тараканов - пятиэтажку заселить хватит...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Посмотрел дебаты Прохорова с Жириновским. Знаете что? По итогам передачи я бы проголосовал за ведущего.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.</font></div><div><font size="2">Бинт: Правильно, я тоже всегда переключаю музыку на плеере, когда захожу куда-нибудь в странное место, на весёлую музыку. Вот например где видано, чтобы красивого парня убивал страшный злой монстр под чумачечую весну?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Разговор с бабушкой. Видимся редко.</font></div><div><font size="2">Бабушка: ого, у тебя уже борода растёт.</font></div><div><font size="2">Я: мне уже 25 лет.</font></div><div><font size="2">Бабушка: ну и что? У меня в 25 лет борода ещё не росла.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Пыталась роутер настроить. знаешь что в инструкции написано? "Чтобы переключить роутер в режим роутер, сместите переключатель в режим роутер" блин!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Искала рецепт теста в интернете. Нашла, записала ингредиенты на листочек. Следом за комп сел муж и на тот же листочек записал свою лабуду по игре. Получился ацкий рецепт! Тесто: 250г муки, 100 мл воды, 2 ст. ложки масла, СЕРДЦЕ ДРАКОНА, ПАМЯТЬ О СМЕРТИ, НЕАКТИВНОЕ ЯДРО, СЕРДЦЕ ЗЕМЛИ</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">С Яндекс.Пробок.</font></div><div><font size="2">Сообщение на МКАДе между Волоколамкой и Ленинградкой: "У нас тут пробки нет, у нас тут паркинг"</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">мама за ноут села, а у меня антивирусник при загрузке ругается на лицензию.</font></div><div><font size="2">Мама читает: "Система подвержена опасности."</font></div><div><font size="2">Я: "Вот видишь, ты только села, а он уже чувствует неладное!"</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Я: Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам. :)))))</font></div><div><font size="2">Муж: Зай, у тебя британских учёных в роду не было?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?</font></div><div><font size="2">- Нет.</font></div><div><font size="2">- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?</font></div><div><font size="2">- По мелочам не размениваюсь.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Групповуха с двумя П?</font></div><div><font size="2">- Согласна!</font></div><div><font size="2">- Дура! Как пишется?!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- А я вчера сфотографировал снежного человека.</font></div><div><font size="2">- Ух ты! Покажи!</font></div><div><font size="2">- Да я удалил. Он моргнул.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Пaп, a пaп - купи мне новый винчестер, a то стaрый зaгнулся...&nbsp;</font></div><div><font size="2">- А волшебное слово?!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Вот, блин, и тут пaролей понaстaвили...</font></div> https://bint.do.am/blog/vypusk_453/2012-02-14-477 SerSi https://bint.do.am/blog/vypusk_453/2012-02-14-477 Tue, 14 Feb 2012 10:17:29 GMT Выпуск 452 <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">- Не смейся над дедушкой!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Почему?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Дедушка на войне был!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- И чё?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Валяй!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Гена меня зовут.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">В магазине:</font></div><div><font size="2">- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?</font></div><div><font size="2">- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!</font></div><div><font size="2">- А десятого?</font></div><div><font size="2">- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.</font></div><div><font size="2"><br><... <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">- Не смейся над дедушкой!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Почему?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Дедушка на войне был!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- И чё?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Валяй!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Гена меня зовут.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">В магазине:</font></div><div><font size="2">- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?</font></div><div><font size="2">- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!</font></div><div><font size="2">- А десятого?</font></div><div><font size="2">- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Звонок по телефону.</font></div><div><font size="2">- Добрый день, скажите, я в морг попал?</font></div><div><font size="2">- Нет, вы пока сюда ещё только звоните.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Это офигенно...</font></div><div><font size="2">Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Жена говорит мужу за завтраком:</font></div><div><font size="2">- Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Спасибо за внимание.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Что это пролетело?</font></div><div><font size="2">- Это полгода, они часто тут пролетают.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!!</font></div><div><font size="2">Бинт: Отрежь руку.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- У меня муж на квартиру копит.</font></div><div><font size="2">- Много накопил?</font></div><div><font size="2">- Ага, скоро шубу куплю!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">.....Чaсто спрaшивaют: Что лучше - орaльный секс или пиво?&nbsp;</font></div><div><font size="2">Ответ: Конечно же, орaльный секс! Это приятно, это рaсслaбляет, снимaет стресс и нaпряжение... Но,с другой стороны, вы же не скaжете друзьям: "Всем&nbsp;</font></div><div><font size="2">по минету, я угощaю!!!" )))))))</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">На форуме пловцов:</font></div><div><font size="2">Бинт: О себе: Рост 190, вес 85,5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб., задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек., плаваю по КМС, возраст - 21.</font></div><div><font size="2">Шпунт: Да тебе вообще дышать с такими легкими два раза в день можно</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Кстати я сегодня на Ярославском вокзале видел, как чел стрельнул в другого из пистолета и тот упал, сначала офигел, потом увидел камеру большую на которую всё снимали. Наверняка опять какой нибудь русский говнофильм снимут.</font></div><div><font size="2">Шпунт: или сериал.</font></div><div><font size="2">Бинт: или новости...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Я так ни разу и не посмотрела "День сурка"(</font></div><div><font size="2">Бинт: Чего?</font></div><div><font size="2">Марля: Да мне не везёт! Как не включу, всегда показывает отрывок, который я уже видела (((</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?</font></div><div><font size="2">Бинт: У меня от бритья раздражение</font></div><div><font size="2">Марля: Чувствительная кожа? Мажься кремом</font></div><div><font size="2">Бинт: Меня раздражает сам процесс...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Где–то не так давно читал, что у японцев есть аутомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Как дела на съёмной квартире? веселитесь?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Веселились-веселились и выселились :(</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Над отцом ржала, когда от родителей отселялась. Он долго ходил, сокрушался, что я не смогу себе ничего приготовить, буду одними полуфабрикатами питаться. Но зато оставил мне на квартире перфоратор, даже не сомневаясь, что я умею им пользоваться</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил чёрной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">В офисе завёлся Брюс Виллис. Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Посоветуйте ещё прогу для родительского контроля, на русском</font></div><div><font size="2">Шпунт: Ремень?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: ...только winamp не боится проигрывать. Он проигрыватель, он должен проигрывать!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">С форума:</font></div><div><font size="2">&gt; Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться.</font></div><div><font size="2">За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Суровые северные люди битами выбивают ковры! Вышел тут человек из соседнего дома, наблюдаю с окна за ним ) Эпичная схватка )</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.</font></div> https://bint.do.am/blog/vypusk_452/2012-02-10-476 SerSi https://bint.do.am/blog/vypusk_452/2012-02-10-476 Fri, 10 Feb 2012 08:16:38 GMT Выпуск 451 <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Бинт: ЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НА@УЙ!!!!!!! А не, всё в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Новостная лента:</font></div><div><font size="2">"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."</font></div><div><font size="2">Комментарий:</font></div><div><font size="2">Марля: А остальные замерзли, ожидая 28 автобус!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Ты звонил или я дура?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Ты дура, но я звонил</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Любимый, ты же обещал сходить в кино.</font></div><div><font size="2">- Любимый обещал, любимый сходил.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались,... <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Бинт: ЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НА@УЙ!!!!!!! А не, всё в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Новостная лента:</font></div><div><font size="2">"Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице."</font></div><div><font size="2">Комментарий:</font></div><div><font size="2">Марля: А остальные замерзли, ожидая 28 автобус!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Ты звонил или я дура?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Ты дура, но я звонил</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Любимый, ты же обещал сходить в кино.</font></div><div><font size="2">- Любимый обещал, любимый сходил.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались, они бы не вымирали.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">– У вас что-нибудь от головы есть?</font></div><div><font size="2">– Вот, возьмите ухо.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Даров! Как твоя диета продвигается?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Сдвинулась с мёртвой точки. Самым трудным был этап объяснения маме, что я не могу проголодаться за 30 минут, знаю где базируется наш холодильник и прошёл 5 летний курс выживания под названием "голодный студент". Вроде прокатило!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить.</font></div><div><font size="2">Я: Купи, пожалуйста, мне станок для бритья.</font></div><div><font size="2">Она: Возьми мой.</font></div><div><font size="2">Я: Так у тебя же женский.</font></div><div><font size="2">Она: Ну и что, они всё равно одинаковые.</font></div><div><font size="2">Я: А зачем же тогда ты покупаешь женские?</font></div><div><font size="2">Она: Ну они же лучше!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: А Вам там программисты не нужны случаем? ;)</font></div><div><font size="2">Шпунт: Да у нас скоро все развалица на хрен</font></div><div><font size="2">Бинт: Чего так?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Да потому, что работают одни дебилы</font></div><div><font size="2">Бинт: Кроме тебя? =)</font></div><div><font size="2">Шпунт: Нет. В этом главная проблема - я главный дебил</font></div><div><font size="2">Бинт: Почему?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Я директор по персоналу</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом...</font></div><div><font size="2">Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Мёртвое море расположено между Израилем и Иорданией в глубочайшей впадине мира на 395 ниже уровня океана Его воды насыщены разнообразными солями, их концентрация достигает 300 г на 1 литр! Это делает невозможным существование в Мертвом море рыб или даже более примитивных живых существ (отсюда и название).</font></div><div><font size="2">Марля: Хмм, почему туда ещё никто не догадался засыпать пару ящиков огурцов?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Обожаю американские фильмы. Говорят "город, окруженный неприступной стеной" и показывают двухметровый забор из сетки рабицы</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Я придумала как порадовать кролика - я ей в клетку приделала картонку! Она развлекается с ним. =)</font></div><div><font size="2">Бинт: Картонка развлекается с кроликом? О_о</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Спрашиваю у подруги, как отреагировала её двухлетняя дочка на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку:</font></div><div><font size="2">Подруга: Её по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Решал, пойти ли на концерт Захара Мая. Спросил в твиттере. А мне Захар Май написал в твиттере, что на концерт Захара Мая стоит сходить, он был на всех, ему нравится. Вот и пойду.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Заходишь в магазин запчастей как в мужской сортир - ни одной дамы и все с удивлением на тебя смотрят. Надо написать рекомендацию в женский журнал: где найти своё счастье.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Письмо. "Окончательное подтверждение гарантий получателя приза! Документы только для Вас! Не для передачи в другие руки, ответ в течение недели!" И мелкими буквами - тираж: 135 000 экземпляров.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Хотите белые зубы? Всё очень просто. Идете в ванну, начинаете чистить зубы. И открываете твиттер-ленту.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Как дела у его девушки?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Хорошо!</font></div><div><font size="2">Бинт: Всё так же не существует?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Ага ))</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Она:</font></div><div><font size="2">- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!</font></div><div><font size="2">- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты всё таки пустишь меня за руль?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Ты че такой запаренный?</font></div><div><font size="2">- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел бельё повесить, потом передумал... расстрелял!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">В сaмолёте в кaбину пилотa зaходит человек и требует изменить курс под угрозой взрывa.&nbsp;</font></div><div><font size="2">Пилот соединяется с диспетчером:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Борт 817, у нaс нaпaдение, требуют изменить курс&nbsp;</font></div><div><font size="2">Диспетчер:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Сейчaс проверим... Тaк, точно, нa вaш сaмолет соглaсно тaможенной деклaрaции было пронесено 93 килогрaммa тротилa. Мы ещё тогдa подумaли, нaфигa им столько?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">На рынке:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Почём огурцы?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- По шестьдесят.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Засунь себе их в попу.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек</font></div> https://bint.do.am/blog/vypusk_451/2012-02-08-475 SerSi https://bint.do.am/blog/vypusk_451/2012-02-08-475 Wed, 08 Feb 2012 08:13:54 GMT Выпуск 450 <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Будь твёрдым как лёд, подвижным как вода и пффффф как пар.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Самые злые — это бывшие добрые.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Марля, если ты умрёшь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг. Короче, ничего не изменится.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?</font></div><div><font size="2">Бинт: Трётся маской о кусок сыра и ест.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не загл... <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Будь твёрдым как лёд, подвижным как вода и пффффф как пар.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Самые злые — это бывшие добрые.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Марля, если ты умрёшь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг. Короче, ничего не изменится.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер?</font></div><div><font size="2">Бинт: Трётся маской о кусок сыра и ест.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... :(</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Удивительно! Вот тигрице подложили поросят в костюмах тигрят и она их приняла как родных тигрят!</font></div><div><font size="2">Бинт: Ничего странного, вон курицам подкладывают утят и они их спокойно выращивают</font></div><div><font size="2">Пакля: Ну да. А люди котят</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Он: о чем думаешь?</font></div><div><font size="2">Она: музыку слушаю и играю в вопросы )</font></div><div><font size="2">Он: это ответ на вопрос "что делаешь?"</font></div><div><font size="2">Он: сосредоточься</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Обсуждение дисциплины на работе</font></div><div><font size="2">Бинт: Это ещё херня, мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">коротко о погоде</font></div><div><font size="2">Бинт: У меня беда ещё. сегодня сломалась постиранная вчера футболка</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей?</font></div><div><font size="2">Бинт: Им мешает отсутствие девушки?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине.</font></div><div><font size="2">Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа.</font></div><div><font size="2">Гад...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Я даже родился на неделю позже, чем планировали. С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Мать как всегда позитиву нагнала. Сейчас звонит и говорит: угадай, кто умер? Зашибись игра "угадайка"</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">мама: я фарш принесла, отец проснётся - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь!</font></div><div><font size="2">я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Являюсь ли я козлом, если у моей жены аллергия на золото, точнее на примеси в золотых изделиях, и на 999 пробу её нет, но я ей об этом не говорю – следовательно не покупаю?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Что ты мне скажешь?</font></div><div><font size="2">Бинт: F,sh! F,shdfku!</font></div><div><font size="2">Марля: Понятно.</font></div><div><font size="2">Бинт: Абыр! Абырвалг!</font></div><div><font size="2">Марля: Много изменилось, дааа...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: После года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками. Например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить её в кусты", а просто получать позитив ;)</font></div><div><font size="2">Шпунт: Я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не даёт :'(</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Чудес не бывает</font></div><div><font size="2">Шпунт: А херня случается</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги</font></div><div><font size="2">Шпунт: И как?</font></div><div><font size="2">Бинт: Нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне, всё в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки... В очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Рашн стайл победил американ стайл!!!</font></div><div><font size="2">Шпунт: Эт как?</font></div><div><font size="2">Бинт: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным. Обещал больше не приходить.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Как сказал один мой друг, который живёт заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Это всё фигня. Вот у меня в Питере были соседи над головой, которые каждый божий день дрались до часу ночи. Потом так же неистово трахались до двух и следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трёх. За год им это не надоело. потом я сьехал.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Был в военкомате. Проходили там какой–то армейский тест. Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы»</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Я всё больше подозреваю, что четырёх-ядерный процессор мне понадобится не из-за игр, а для комфортного чтения твиттера</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Но честно говоря я не знаток чаёв, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань."</font></div><div><font size="2">Шпунт: Это, наверное, когда глотнёшь и думаешь: "Боже, какая Гань".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Maрля: Запомните, самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах, а услышать их треск под ногами... &nbsp;:'(</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо. Или вы это и имели ввиду?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Она: я резиночку найти не могу</font></div><div><font size="2">Он: у меня у сестры такие же проблемы</font></div><div><font size="2">Он: это походу как носки у мужиков</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: 27 декабря купил ёлку, искусственную, непростую такую, с "эффектами" натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Ребят, а где можно скачать все сезоны Жириновского?</font></div> https://bint.do.am/blog/vypusk_450/2012-02-07-474 SerSi https://bint.do.am/blog/vypusk_450/2012-02-07-474 Tue, 07 Feb 2012 08:12:03 GMT Выпуск 449 <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Марля: Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Бинт ещё худеет?</font></div><div><font size="2">Пакля: Нет уже ) Я его заставила бросить диету...</font></div><div><font size="2">Марля: Что так?</font></div><div><font size="2">Пакля: Да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и, соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет.</font></div><div><font size="2">- Нет, уберите.</font></div><div><font size="2">- Ладно, если хотите,... <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Марля: Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Бинт ещё худеет?</font></div><div><font size="2">Пакля: Нет уже ) Я его заставила бросить диету...</font></div><div><font size="2">Марля: Что так?</font></div><div><font size="2">Пакля: Да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и, соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет.</font></div><div><font size="2">- Нет, уберите.</font></div><div><font size="2">- Ладно, если хотите, вы можете сменить стандартный код разблокировки на какой-то свой, и тогда никто из ваших домашних уже не сможет случайно посмотреть этот канал...</font></div><div><font size="2">- Нет, уберите!</font></div><div><font size="2">А дальше гениальная фраза.</font></div><div><font size="2">- Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что он там есть!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: По телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов. О том, гнилые или недозрелые - умалчивают</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: У меня есть мыло, оно как настроящая шоколадка. упаковка, как у шоколадки, пахнет, как шоколадка, выглядит, как шоколадка, мылится, как шоколадка :(</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Пакля: Заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Надо завести кота</font></div><div><font size="2">Пакля: Заглох что ли?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Из отзыва об отеле:</font></div><div><font size="2">Вадим:</font></div><div><font size="2">...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать, прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка, которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения, ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика, потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры, вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Преподаватель:</font></div><div><font size="2">П - Читаете фэнтези-то в метро?</font></div><div><font size="2">С - (робкие студенты) Нет.</font></div><div><font size="2">П - А я читаю.</font></div><div><font size="2">С - (чей-то голос с надеждой) А какое?</font></div><div><font size="2">П - Любое! К какому притиснут, то и читаю!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Значит как гулять до утра так "Маленькая ещё", а как кушать не приготовила,так: "Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила"!))</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.&nbsp;</font></div><div><font size="2">Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Мам,смотри голубь! У тебя хлеб есть?</font></div><div><font size="2">- Без хлеба ешь!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Папа, а что значит слово "опешил"?</font></div><div><font size="2">- Ну это, как его, типа о@уел!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Разговор двух приятелей:</font></div><div><font size="2">- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".</font></div><div><font size="2">- И?</font></div><div><font size="2">- Вместе посмеялись...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Девушка - парню:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Да ты вообще только членом думаешь!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Потому что у нас более глубокие мысли.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- А варенье какое?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Спортивные новости:</font></div><div><font size="2">- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">В переполненном троллейбусе&nbsp;</font></div><div><font size="2">-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!&nbsp;</font></div><div><font size="2">-Пардон мадам.&nbsp;</font></div><div><font size="2">-О-о-о мужчина вы француз!&nbsp;</font></div><div><font size="2">-Н-н-ну так!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето?</font></div><div><font size="2">- Ну откуда же мне знать.</font></div><div><font size="2">- Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать....</font></div><div><font size="2">- Диман чеuj случилось?..</font></div><div><font size="2">- Жена машину разбила</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Из обсуждения местного телеканала:</font></div><div><font size="2">Бинт: Если уж у вас там знакомые, узнайте в чём прикол, что с утра мужик стоит за тумбой, а ведущая где-то рядом, как приложение? Где её тумба?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Там зарплаты не очень, у мужика нет денег на брюки</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала</font></div><div><font size="2">Пакля: И попросить, чтоб не включали... И до утра не будили... )</font></div> https://bint.do.am/blog/vypusk_449/2012-02-06-473 SerSi https://bint.do.am/blog/vypusk_449/2012-02-06-473 Mon, 06 Feb 2012 09:40:37 GMT Выпуск 448 <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.</font></div><div><font size="2">- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает где печень".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" - засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div... <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.</font></div><div><font size="2">- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает где печень".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" - засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Весёлые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Что ты, Гоги, написал?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.&nbsp;</font></div><div><font size="2">Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.&nbsp;</font></div><div><font size="2">Армянин отвечает ему по телефону:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Всё, я свободна.&nbsp;</font></div><div><font size="2">Муж, на полном автомате, смотря в монитор:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Давно развелась, киска?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, – в ад!&nbsp;</font></div><div><font size="2">– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, тра@ая Мальвину.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Куда уходит соль из квашеной капусты? В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она солёная до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чём дело?</font></div><div><font size="2">Шпунт: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для песни Макаревича.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю её на машине, только что загорелся индикатор давления в шинах. Ребёнок увидел незнакомую иконку.</font></div><div><font size="2">- Это что за предупреждение?</font></div><div><font size="2">- Давление в шинах.</font></div><div><font size="2">У дочки на полном автомате выскакивает:</font></div><div><font size="2">- Высокое или низкое?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Вообще что-то мне не особо верится. Вот то что коровы доятся под Моцарта лучше - это да</font></div><div><font size="2">Шпунт: Под дабстеп там наверное можно что-нибудь сильно токсичное выдоить =D</font></div><div><font size="2">Бинт: Так Ягуар делают</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Здоровье?</font></div><div><font size="2">Марля: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так. &nbsp;Говорят, с солнцем связано.</font></div><div><font size="2">Бинт: На чеснок как реагируешь?</font></div><div><font size="2">Марля: Дурачок!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Несла недавно салат на работу. По идее он должен быть по форме как английский пудинг. Не доходя сто метров до работы пакет перевернулся...</font></div><div><font size="2">Бинт: И что с ним случилось?</font></div><div><font size="2">Марля: А ты как думаешь? Он поломался. Я потом пол часа на работе его приводила в чувства!</font></div><div><font size="2">Бинт: ... Мы его теряем!... Сестра, срочно, сто грамм майонеза внутрипрослойно!...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Диалог с преподом по матану</font></div><div><font size="2">П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"?</font></div><div><font size="2">Я: Хотите, могу полностью на английский перейти?</font></div><div><font size="2">П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду.</font></div><div><font size="2">Я: Мы тогда будем на равных.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Странная штука Ютуб. Сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками мудохают — можно.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Шпунт: Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:</font></div><div><font size="2">Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два...</font></div><div><font size="2">Студент: Два.</font></div><div><font size="2">Препод: Хорошо... Два, значит два...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Разговор перед сном.</font></div><div><font size="2">Бинт: Знаешь, я в детстве в лесу нашёл метеорит.</font></div><div><font size="2">Марля: Правда? И сколько тебе было лет?</font></div><div><font size="2">Бинт: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...</font></div><div><font size="2">Марля: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?</font></div><div><font size="2">Бинт: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.</font></div><div><font size="2">Марля: У нас было такое разное детство....</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: А как у вас с Маринкой там?</font></div><div><font size="2">Бинт: Ээ.. С Маринкой? &nbsp;Ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Наконец-то купила туфли своей мечты.....</font></div><div><font size="2">Бинт: Здоровенные?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов.</font></div><div><font size="2">Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла.</font></div><div><font size="2">Мне страшно продолжать свой карьерный рост.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Сегодня звоню в поликлинику:</font></div><div><font size="2">- Мне бы талончик к урологу.</font></div><div><font size="2">- На полшестого?</font></div><div><font size="2">- Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками...</font></div><div><font size="2">- (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Вчера сдал в магазин блок питания. Выдали такой же. Он тоже пищит. Сдал. Выдали последний такой же. Он тоже пищит. Видимо, особенность модели. Сдал. Доплатил 70 рублей, купил другой. Проверил, не пищит. Подсветка, правда, не отключается. Зато все блоки питания прошли как покупки, сумма перевалила за 10к, и я буду покупать по оптовым ценам, которые обычно на 10-20 рублей дешевле) На монитор за 70к, там, например, скидка 300 рублей была )</font></div><div><font size="2">Шпунт: Да, наваришься</font></div><div><font size="2">Бинт: Ещё с каждым БП мне бесплатно пакет выдавали. Итого 3 пакета. Опустил я их по-крупному, короче</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошёл к деду и засунул штекер ему в штаны. А я в своё время решила бы, что лошадку надо покормить...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Не могу. У нас монитор с паролями унесли.</font></div><div><font size="2">Бинт: !?!</font></div><div><font size="2">Марля: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.</font></div> https://bint.do.am/blog/vypusk_448/2012-02-03-472 SerSi https://bint.do.am/blog/vypusk_448/2012-02-03-472 Fri, 03 Feb 2012 09:10:03 GMT Выпуск 447 <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Диалог в Skype:</font></div><div><font size="2">Бинт: привет, ты тут?</font></div><div><font size="2">Шпунт: тут, готов пообщаться</font></div><div><font size="2">Бинт: голос?</font></div><div><font size="2">Шпунт: ГАВ!!!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">о навигаторах</font></div><div><font size="2">Бинт: Он показывает короткую прямую до цели. через все дома так, совсем напрямую</font></div><div><font size="2">Шпунт: Думает, что ты на вертолете чтоль? :)</font></div><div><font size="2">Бинт: Или что я крот.</font></div><div><font si... <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Диалог в Skype:</font></div><div><font size="2">Бинт: привет, ты тут?</font></div><div><font size="2">Шпунт: тут, готов пообщаться</font></div><div><font size="2">Бинт: голос?</font></div><div><font size="2">Шпунт: ГАВ!!!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">о навигаторах</font></div><div><font size="2">Бинт: Он показывает короткую прямую до цели. через все дома так, совсем напрямую</font></div><div><font size="2">Шпунт: Думает, что ты на вертолете чтоль? :)</font></div><div><font size="2">Бинт: Или что я крот.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Звоню жене:</font></div><div><font size="2">Я: Как ты?</font></div><div><font size="2">Она: Устала и замёрзла. Сейчас зайду в кофейню. Выпью кофе.</font></div><div><font size="2">Я: Ты поешь что-нибудь. Из еды килоджоули выделяются и согревают организм. Теплее будет.</font></div><div><font size="2">Она: Нет, дорогой. Чего-чего, а килоджоулей мне и так предостаточно. Особенно на заднице.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию! Оказывается, с её помощью можно котом межкомнатные двери закрывать )</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">с вет. сайта:</font></div><div><font size="2">Бинт: Здрайствуйте моему коту 2 года не кастрирован есть какие либо публичные дома для котов, не хочеться кастрировать?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Помогаю делать товарищу ремонт. После одного тяжелого дня очень плохо спал, снилась стройка и почему-то постоянно просыпался с эрекцией. Судя по всему, смысл сновидений сводился к одной фразе: "Еб@л я эту стройку"</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что меня обманули...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Я нашёл одно любопытное свойство советских мягких стульев</font></div><div><font size="2">Шпунт: Они твёрдые?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Всё, больше пошлых шуток не будет.</font></div><div><font size="2">Марля: А как же ты теперь шутить будешь?</font></div><div><font size="2">Бинт: Есть ещё чёрный юмор</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: И вообще, женщину имеет право раздевать только тот мужчина, который её одевает!</font></div><div><font size="2">Бинт: ПАПА?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: 2-3 бутера хорошо на ночь пойдут. Хотя тебе и одного-полтора хватит =) ведь ты хрупкая девочка</font></div><div><font size="2">Марля: Да, остальное доберу голубцами</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Сегодня ехала в метро и у вагона был счастливый номер (сумма первых 2х чисел равна сумме последних)... Всю дорогу размышляла, следует ли мне что-нибудь откусить или достаточно просто лизнуть... &gt;<</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Везде фейсконтроль. В клуб не пустили, потому что в футболке, в лес - потому что без кольчуги.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Моя кошка научилась мне мстить! когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю, эта стерва засовывает мне в рот всю морду!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Занимаюсь с ученицей. "Морские коньки" она написала как "Seawhores". Не удержалась и заржала. Ребёнок обиделся.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.</font></div><div><font size="2">Комментарий к новости: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: ты чего будешь сегодня делать?</font></div><div><font size="2">Пакля: пойду Кате подарок на день рожденья покупать</font></div><div><font size="2">Марля: что думаешь дарить?</font></div><div><font size="2">Пакля: вообще не знаю. гель для душа не прокатит</font></div><div><font size="2">Марля: ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит</font></div><div><font size="2">Пакля: я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка</font></div><div><font size="2">Марля: сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик!</font></div><div><font size="2">Пакля: неожиданно! прямо-таки ход конем. а я тебе тогда кружку со знаком зодиака</font></div><div><font size="2">Марля: а я тебе колготки</font></div><div><font size="2">Пакля: а я тебе мыло</font></div><div><font size="2">Марля: пробничек причём</font></div><div><font size="2">Пакля: 2009 года выпуска</font></div><div><font size="2">Марля: крем для рук в ответ получишь самый вонючий</font></div><div><font size="2">Пакля: "молоко и мёд"?</font></div><div><font size="2">Марля: это самый вонючий?</font></div><div><font size="2">Пакля: да</font></div><div><font size="2">Марля: да, тогда его</font></div><div><font size="2">Пакля: ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем от перхоти. шах и мат!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс )</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Ах, вротарь, красава!</font></div><div><font size="2">Марля: Порно смотришь?</font></div><div><font size="2">Бинт: Почему? Нет, футбол.</font></div><div><font size="2">Марля: Тогда "вратарь", Солнце.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Ещё полгода одиночества, и я буду знать всех порноактрис по имени :((((</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Ещё вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от неё накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (ещё же машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Стою рядом с Юлькой, она покупает кофе. Я чуть позади. У Юльки чёрное кожаное пальто. На заднице какая-то белая штучка прилипла, мусор. Думаю: надо снять... Если снять самой, общественность решит, что я её лапаю. Если громко сказать, общественность тоже не поймет и будет пристально пялиться. Не придумала ниче лучше, чем подойти к ней сбоку и на ухо шёпотом сказать "проведи рукой по заднице". Посмотрела на её выпученные глаза и окаменевшее лицо и добавила "по своей"</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 20хх году, и первый вопрос...</font></div><div><font size="2">Шпунт: какой сейчас год?</font></div><div><font size="2">Бинт: Неее... Какой сейчас Айфон?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в хлам. :(</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: У нас в офисе начальник повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по 10 "болтаться без дела" :)</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Новость: "Двадцать тысяч метров дорог Екатеринбурга зальют горячим пластиком" о нанесении пластиковой разметки, которая держится на дороге до года.</font></div><div><font size="2">Комментарий: На улицах появится разметка, которая держится дольше асфальта.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Мне нужна какая-нибудь такая хрень, чтобы в час ночи вырубала Интернет и я бы тогда спать ложился</font></div><div><font size="2">Шпунт: Сила воли?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: У нас ходит городская легенда о некурящем маршруточнике, слушающем блюз и соблюдающем ПДД.</font></div> https://bint.do.am/blog/vypusk_447/2012-02-02-471 SerSi https://bint.do.am/blog/vypusk_447/2012-02-02-471 Thu, 02 Feb 2012 07:04:31 GMT Выпуск 446 <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?</font></div><div><font size="2">- Ну и что?!</font></div><div><font size="2">- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Ну как у вас с детьми?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- А Лена как?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Лена - это я. Жора выглядит ещё хуже.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">-... <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?</font></div><div><font size="2">- Ну и что?!</font></div><div><font size="2">- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Ну как у вас с детьми?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- А Лена как?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Лена - это я. Жора выглядит ещё хуже.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Привет, как дела?</font></div><div><font size="2">- Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.</font></div><div><font size="2">- Ясно.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в попе и частое дыхание в затылок.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Что случилось, почему грустный?!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Куда? Зачем? Почему? Надолго?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Вот горе-то, блин...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!</font></div><div><font size="2">- Отвали, я гуляю.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Школа. Урок труда.</font></div><div><font size="2">Учитель:</font></div><div><font size="2">- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!</font></div><div><font size="2">Ученик:</font></div><div><font size="2">- Так они туда не влазят.</font></div><div><font size="2">- А ты гвоздики возьми, придурок!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Тридцать три коровы, тридцать три коровы…</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Очень начитанный гомосексуалист - википедик...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Девушка, можно с вами познакомиться?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- У тебя что, мало разочарований в жизни было?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- почему у тебя нет парня?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- ну, я иногда бываю слегка нетактична.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- да ладно, никогда не поверю.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- БЛ@ТЬ Е@АЛО ЗАТКНИ УЁ@ОК</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Опишите себя в трёх словах.</font></div><div><font size="2">- Ленивый.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ@ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Жена утром мужу:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Из чего?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Из пельменей...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Самое главное на любой пьянке — не стать тем самым парнем, который ужирается первый и над ним все смеются, шутят и рисуют ему член на лбу.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Я не трудоголик, мне просто не к кому идти</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Шпунт: Пашка коробку вина принёс. Сейчас пить пойдем в серверную. Вино админское. "Ласковые сети" называется :-D</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Реклама на Яндексе:</font></div><div><font size="2">"Другой мир 4: Пробуждение премьера"</font></div><div><font size="2">Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Я: Милый, мне нужен новый маникюрный набор.</font></div><div><font size="2">Муж: Зачем? Твой же ещё хороший.</font></div><div><font size="2">Я: Технологии далеко шагнули вперёд и старым набором я теперь не могу разобрать и починить мобильник.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">На форуме одного местного провайдера, тема "помогите в решении задачи по матану"</font></div><div><font size="2">Бинт: Всем спасибо, я просто переписал задачу, а решение написал от другой задачи. зачёт получен :)</font></div><div><font size="2">Шпунт: Хорошо, что ты не на врача учишься</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Где была?</font></div><div><font size="2">Марля: Да я с собакой играла )</font></div><div><font size="2">Бинт: Ммм, во что играли?</font></div><div><font size="2">Марля: В слова, блин. Ну что за тупые вопросы? Как ещё можно с собакой играть, прыгали, бегали )</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Шпунт получил вчера ответственное задание: снять игрушки с ёлки. Через пару минут слышу хруст. Шпунт отламывает веточку и снимает с неё игрушку</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Рассказ утром в офисе.</font></div><div><font size="2">- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Сижу за столом. Свет включён. Ем йогурт. Мама заходит, смотрит, спрашивает, сплю ли я. Я отвечаю, что сплю. Она уходит. Видимо, поверила.</font></div> https://bint.do.am/blog/vypusk_446/2012-02-01-470 SerSi https://bint.do.am/blog/vypusk_446/2012-02-01-470 Wed, 01 Feb 2012 07:51:31 GMT Выпуск 445 <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Марля: Да ты что! Cпросить у него, в каком мире он бы больше хотел оказаться - "Звёздных воин" или "Властелина колец" - это всё равно, что спрашивать у маленького ребёнка, кого он больше любит - маму или папу. нельзя, в общем, такое спрашивать. это вводит его в глубокое расстройство и может вызвать психологическую травму.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Разговор на работе:</font></div><div><font size="2">Марля: Слава Богу, ты наконец вышел со своего больничного, без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы.</font></div><div><font size="2">Бинт: Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя, всем облегчение, а я опять в попе.</font></div><div><font size="2"><b... <div><font size="2" style="font-size: 10pt; ">Марля: Да ты что! Cпросить у него, в каком мире он бы больше хотел оказаться - "Звёздных воин" или "Властелина колец" - это всё равно, что спрашивать у маленького ребёнка, кого он больше любит - маму или папу. нельзя, в общем, такое спрашивать. это вводит его в глубокое расстройство и может вызвать психологическую травму.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Разговор на работе:</font></div><div><font size="2">Марля: Слава Богу, ты наконец вышел со своего больничного, без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы.</font></div><div><font size="2">Бинт: Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя, всем облегчение, а я опять в попе.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: А ты хотел бы стать вампиром?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Нет. Я бы хотел стать оборотнем. Я бы тогда больше времени на свежем воздухе проводил.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Жирафики... Слушай, а какие они звуки издают? Я не помню...</font></div><div><font size="2">Бинт: Да они молчат по-моему. Гордые, суки )</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: На днях уронила его ноут</font></div><div><font size="2">Бинт: Ооx</font></div><div><font size="2">Марля: Он меня и правда любит в общем :)</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю. Едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду в Торговом Центре у ёлки, кладу трубку и какой то хрен подходит, разбирает и уносит ёлку.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: А! Кстати, с Супрастина меня просто вырубает как снотворным. По крайней мере, когда пробовал его на 3 курсе института, - вырубало. Я тогда в гости к девушке пришёл на какой то семейный праздник. И в итоге съел салат, а он с рыбой, на которую у меня аллергия, - так её мама нашла мне в аптечке супрастин. Ну я его и выпил. Это был первый раз, когда я остался у них на ночь.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Привет, ты часом не обрадуешь?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Обрадую. Двенадцатый час.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Ты давно в военкомате был?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Я их на дом вызываю</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Марля: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!" (</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Сказали, на полчаса свет отключат. &nbsp;Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Вам шлагбаум открыть?</font></div><div><font size="2">- Так ведь электричество отключили!</font></div><div><font size="2">- Ну и что... У меня же пульт на батарейке!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: А вообще, я не понимаю. Откуда взялась эта мода на суповые наборы. Тысячи лет ценились девушки в теле. А последние сорок совсем худые</font></div><div><font size="2">Шпунт: Тогда людям не надо было ездить в метро</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Представляешь, в субботу кормил угря с рук. Полностью вытащил его из воды на руки, и кормил. Потом подумал - а чего я мучаюсь и сунул его мордашкой прямо в ложку с мотылем. Ему это очень понравилось. Он от туда вылезать не хотел. Скоро он при виде меня сам начнет из воды на руки вылазить</font></div><div><font size="2">Шпунт: Ага, и стучать ложкой по аквариуму</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Бинт: Расскажите недалёким — а зачем сейчас фотографировать на плёнку, ну кроме желания выделиться? Неужели современные матрицы хоть чем то уступают плёнке?</font></div><div><font size="2">Шпунт: Могу сказать только за себя. Плёнка заставляет думать.</font></div><div><font size="2">Бинт: Думать заставляет наличие мозгов.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Отгадай загадку: зелёный и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Пaп, a пaп! Ты моряк?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Дa.&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Урок языкa в грузинской школе:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a ненaстя - плaхaя погодa!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... Блин... Пентхаус!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- «Скорую» вызывали?&nbsp;</font></div><div><font size="2">– Да.&nbsp;</font></div><div><font size="2">– Белая газель, Выходите, машинка подъехала!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Кто ваш любимый певец или певица?</font></div><div><font size="2">- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Бл@дь, где это у@бище?!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Ты про кого?&nbsp;</font></div><div><font size="2">- А, вот ты где…</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:&nbsp;</font></div><div><font size="2">- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?</font></div><div><font size="2">- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">- Блин, у меня уже рукa устaлa!&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...&nbsp;</font></div><div><font size="2">- Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы.</font></div><div><font size="2">- Это чё за херня???!!! А где мой камин???!!!!</font></div><div><font size="2">- Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет...</font></div><div><font size="2">- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!</font></div><div><font size="2"><br></font></div><div><font size="2">Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, &nbsp;действительно в классе их не замечал, когда учился...</font></div> https://bint.do.am/blog/vypusk_445/2012-01-31-469 SerSi https://bint.do.am/blog/vypusk_445/2012-01-31-469 Tue, 31 Jan 2012 07:03:30 GMT