- Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ! . .
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй! - Гена меня зовут. - Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
В магазине: - Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера? - Такие прыщи надо прижигать зеленкой! - А десятого? - А рюкзаки продаются в соседнем отделе.
Хорошая штука — домофон! Сегодня не пустил в подъезд 3-х «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!
Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Декабрь, ты вообще в курсе, что ты зима? Январь: Снег, ты где? Февраль, ты вообще в курсе, что мы не в Антарктиде?
Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда ещё только звоните.
Это офигенно... Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"
Жена говорит мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!
Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»
Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно рассказываю, почему я прав.
Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Спасибо за внимание.
- Что это пролетело? - Это полгода, они часто тут пролетают.
Марля: Люди, подскажите, как быстро сбросить 6-8 кг, только реально, очень нужно!! Бинт: Отрежь руку.
- У меня муж на квартиру копит. - Много накопил? - Ага, скоро шубу куплю!
.....Чaсто спрaшивaют: Что лучше - орaльный секс или пиво? Ответ: Конечно же, орaльный секс! Это приятно, это рaсслaбляет, снимaет стресс и нaпряжение... Но,с другой стороны, вы же не скaжете друзьям: "Всем по минету, я угощaю!!!" )))))))
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.
На форуме пловцов: Бинт: О себе: Рост 190, вес 85,5 кг, спирометрия (объем легких) 8300 см куб., задержка дыхания (с предварительной гипервентиляцией легких) - 5 мин. 23 сек., плаваю по КМС, возраст - 21. Шпунт: Да тебе вообще дышать с такими легкими два раза в день можно
Бинт: Кстати я сегодня на Ярославском вокзале видел, как чел стрельнул в другого из пистолета и тот упал, сначала офигел, потом увидел камеру большую на которую всё снимали. Наверняка опять какой нибудь русский говнофильм снимут. Шпунт: или сериал. Бинт: или новости...
Марля: Я так ни разу и не посмотрела "День сурка"( Бинт: Чего? Марля: Да мне не везёт! Как не включу, всегда показывает отрывок, который я уже видела (((
Марля: Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться? Бинт: У меня от бритья раздражение Марля: Чувствительная кожа? Мажься кремом Бинт: Меня раздражает сам процесс...
Бинт: Где–то не так давно читал, что у японцев есть аутомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине...
Бинт: Как дела на съёмной квартире? веселитесь? Шпунт: Веселились-веселились и выселились :(
Марля: Над отцом ржала, когда от родителей отселялась. Он долго ходил, сокрушался, что я не смогу себе ничего приготовить, буду одними полуфабрикатами питаться. Но зато оставил мне на квартире перфоратор, даже не сомневаясь, что я умею им пользоваться
Бинт: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил чёрной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
Бинт: Не знаю у кого там интернет разрушает семью, а у меня наоборот. Если бы не социальные сети, моя жена засыпала бы раньше, чем я выйду из душа. Шансы чего-то добиться от нее, когда она уже уснула, нулевые. А так я уверен, что пока у нее в постели ноут и вайфай – она меня дождется. Сбоев пока не было.
В офисе завёлся Брюс Виллис. Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остаётся одна секунда.
Бинт: Посоветуйте ещё прогу для родительского контроля, на русском Шпунт: Ремень?
Бинт: ...только winamp не боится проигрывать. Он проигрыватель, он должен проигрывать!
С форума: > Телефон нужен, чтобы звонить, а не развлекаться. За тобой уже выехала бригада маркетологов-ликвидаторов Apple!!!
Бинт: Суровые северные люди битами выбивают ковры! Вышел тут человек из соседнего дома, наблюдаю с окна за ним ) Эпичная схватка )
Бинт: Вот как всётаки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
