Бинт: ЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НА@УЙ!!!!!!! А не, всё в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...
Новостная лента: "Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице." Комментарий: Марля: А остальные замерзли, ожидая 28 автобус!
- Ты звонил или я дура? - Ты дура, но я звонил
- Любимый, ты же обещал сходить в кино. - Любимый обещал, любимый сходил.
Если бы панды не тратили время на фотосеты для интернетов, а трахались, они бы не вымирали.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
– У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Бинт: Даров! Как твоя диета продвигается? Шпунт: Сдвинулась с мёртвой точки. Самым трудным был этап объяснения маме, что я не могу проголодаться за 30 минут, знаю где базируется наш холодильник и прошёл 5 летний курс выживания под названием "голодный студент". Вроде прокатило!
Прошу свою девушку по дороге домой купить одноразовый станок для бритья. Она явно не горит желанием куда либо заходить. Я: Купи, пожалуйста, мне станок для бритья. Она: Возьми мой. Я: Так у тебя же женский. Она: Ну и что, они всё равно одинаковые. Я: А зачем же тогда ты покупаешь женские? Она: Ну они же лучше!
Бинт: А Вам там программисты не нужны случаем? ;) Шпунт: Да у нас скоро все развалица на хрен Бинт: Чего так? Шпунт: Да потому, что работают одни дебилы Бинт: Кроме тебя? =) Шпунт: Нет. В этом главная проблема - я главный дебил Бинт: Почему? Шпунт: Я директор по персоналу
Новость: ГАИ настоятельно рекомендует владельцам дизельных автомобилей отложить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом... Коммент: Пробовал. Водитель автобуса дерётся, нецензурит, но за руль не пускает!
Мёртвое море расположено между Израилем и Иорданией в глубочайшей впадине мира на 395 ниже уровня океана Его воды насыщены разнообразными солями, их концентрация достигает 300 г на 1 литр! Это делает невозможным существование в Мертвом море рыб или даже более примитивных живых существ (отсюда и название). Марля: Хмм, почему туда ещё никто не догадался засыпать пару ящиков огурцов?
Бинт: Обожаю американские фильмы. Говорят "город, окруженный неприступной стеной" и показывают двухметровый забор из сетки рабицы
Марля: Я придумала как порадовать кролика - я ей в клетку приделала картонку! Она развлекается с ним. =) Бинт: Картонка развлекается с кроликом? О_о
Спрашиваю у подруги, как отреагировала её двухлетняя дочка на то, что папа принёс домой новогоднюю ёлку: Подруга: Её по-моему возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево!
Решал, пойти ли на концерт Захара Мая. Спросил в твиттере. А мне Захар Май написал в твиттере, что на концерт Захара Мая стоит сходить, он был на всех, ему нравится. Вот и пойду.
Марля: Заходишь в магазин запчастей как в мужской сортир - ни одной дамы и все с удивлением на тебя смотрят. Надо написать рекомендацию в женский журнал: где найти своё счастье.
Письмо. "Окончательное подтверждение гарантий получателя приза! Документы только для Вас! Не для передачи в другие руки, ответ в течение недели!" И мелкими буквами - тираж: 135 000 экземпляров.
Бинт: Хотите белые зубы? Всё очень просто. Идете в ванну, начинаете чистить зубы. И открываете твиттер-ленту.
Работаю в гипермаркете, каждый вечер просроченные продукты увозят на мусорку, где их жадно в драках разбирают местные обитатели. Ко мне подходит покупатель, явно видно что денег у него полно, и спрашивает во сколько выкидывают просроченные продукты. Я в шоке отвечаю ему что в 7 часов вечера их отвозят. Он разворачивается и уходит. Я жду 7 часов, чтобы узнать для чего эти продукты ему. Выхожу на улицу, недалеко от этого места стоит BMW X6, а в ней сидит тот самый покупатель. Оказалось что он решил показать своему сыну, что если не учиться, то придётся собирать продукты с мусорок! :)
Бинт: Как дела у его девушки? Шпунт: Хорошо! Бинт: Всё так же не существует? Шпунт: Ага ))
Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты всё таки пустишь меня за руль?
- Ты че такой запаренный? - Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел бельё повесить, потом передумал... расстрелял!
В сaмолёте в кaбину пилотa зaходит человек и требует изменить курс под угрозой взрывa. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нaс нaпaдение, требуют изменить курс Диспетчер: - Сейчaс проверим... Тaк, точно, нa вaш сaмолет соглaсно тaможенной деклaрaции было пронесено 93 килогрaммa тротилa. Мы ещё тогдa подумaли, нaфигa им столько?
- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!
На рынке: - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в попу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
