- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и что?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
- Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит ещё хуже.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.
- Привет, как дела? - Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. - Ясно.
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в попе и частое дыхание в затылок.
- Что случилось, почему грустный?! - Я уезжаю... Я реально не хочу вас бросать! - Куда? Зачем? Почему? Надолго? - В Тайланд. Отдыхать. На 23 дня. - Вот горе-то, блин...
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно! - Отвали, я гуляю.
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»: - Тридцать три коровы, тридцать три коровы…
Очень начитанный гомосексуалист - википедик...
- Девушка, можно с вами познакомиться? - У тебя что, мало разочарований в жизни было?
- почему у тебя нет парня? - ну, я иногда бываю слегка нетактична. - да ладно, никогда не поверю. - БЛ@ТЬ Е@АЛО ЗАТКНИ УЁ@ОК
Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.
- Опишите себя в трёх словах. - Ленивый.
Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ@ТЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила. - Из чего? - Из пельменей...
Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )
Самое главное на любой пьянке — не стать тем самым парнем, который ужирается первый и над ним все смеются, шутят и рисуют ему член на лбу.
Марля: Я не трудоголик, мне просто не к кому идти
Бинт: Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Шпунт: Пашка коробку вина принёс. Сейчас пить пойдем в серверную. Вино админское. "Ласковые сети" называется :-D
Реклама на Яндексе: "Другой мир 4: Пробуждение премьера" Три раза пришлось прочитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку.
Я: Милый, мне нужен новый маникюрный набор. Муж: Зачем? Твой же ещё хороший. Я: Технологии далеко шагнули вперёд и старым набором я теперь не могу разобрать и починить мобильник.
На форуме одного местного провайдера, тема "помогите в решении задачи по матану" Бинт: Всем спасибо, я просто переписал задачу, а решение написал от другой задачи. зачёт получен :) Шпунт: Хорошо, что ты не на врача учишься
Бинт: Где была? Марля: Да я с собакой играла ) Бинт: Ммм, во что играли? Марля: В слова, блин. Ну что за тупые вопросы? Как ещё можно с собакой играть, прыгали, бегали )
Бинт: Шпунт получил вчера ответственное задание: снять игрушки с ёлки. Через пару минут слышу хруст. Шпунт отламывает веточку и снимает с неё игрушку
Бинт: Видеорегистратор от лукавого, не вешай себе. Биду притянет! Посмотри на ютьюбе, одни аварии с теми, кто их использует. Аварии, смерть и разрушения. Никакого секса, бабочек и пони.
Рассказ утром в офисе. - Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
Марля: Сижу за столом. Свет включён. Ем йогурт. Мама заходит, смотрит, спрашивает, сплю ли я. Я отвечаю, что сплю. Она уходит. Видимо, поверила.
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
