Марля: Я порвала с прошлым и больше у меня нет памяти о том что было ранее. Я свободна! Бинт: Это про что? Мaпля: Я поняла что переустановка винды уничтожила все фотки
Бинт: Как вам живётся в новой квартире? Шпунт: Судя по полотенцесушителю - горячая вода недостаточно горячая. Судя по фильтру, холодная вода - недостаточно вода...
- Радость моя, ты будешь кофе? - Да, милый. - Да нет я не тебе, я сам с собой разговариваю.
- Блин, у меня столько проблем... На работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . . - Дорогая, чем тебе помочь? - Потрахай меня, пожалуйста
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами! - Нет. . . - Когда они руки поднимают... Сиськи исчезают!
У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.
Прогноз погоды на яндексе. Сегодня то уж точно угадаем.
- У тебя какое зрение? - Минус 5! - Холодно наверное?
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на её месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!
- почему у тебя через каждое слово мат? - чаще, бл@ть, не получается.
- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! - Да? А эта пыль? - Там важные номера. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
В Аптеке: – У вас есть снотворное? – Есть. – Сколько стоит? – 100 долларов. – Да если я за снотворное отдам 100 долларов – разве я смогу заснуть вообще?
У меня из Apple дома только компот.
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..
- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты?
- Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен.
Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, как у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
В фильмах душераздирающие сцены: «Она- не умирай пожалуйста, прошу тебя!» И что он должен ей ответить на это? «- Ладнаааа че, не буду!»
- Это ты, Дима Билан? - Да... - Тот самый, который песни поёт? - Да. - Который победил на Евровидении? - Да. - Беги.
Новый "Тетрис - Здоровые_нервы"! Только "палочки" и "квадратики"! Укладываются сами!
Муж приходит под утро весь в помaде, пудре, и рыжих волосaх. Женa: - Ты где был? - Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.
- От чего умерла ваша теща? - Она слишком быстро щёлкала семечки. - И что-подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
– Сынок, ты куда? - К Андрюхе, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!!!!
-Ты сильный! - Я сильный! - Ты матёрый! - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! - Я даже не знаю, что значит матёрый
Почему после спора с родителями, когда вы уже замолкаете, родители продолжают ходить и бубнить что-то, наслаждаясь своей победой?
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
