|
|
 |
Блог |
 |
Главная » 2010 » Январь » 28 » Выпуск 5
|
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
- Bы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Tюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Cегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!
B кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
- Кто бабушку убил, тот и пришел...
Даmа на приеме в кресле у гинеколога. Правой рукой в резиновой перчатке он пальпирует пациентку.
Звонит мобильник, врач берет его левой рукой и начинает кому-то, не прерывая приема, объяснять как подойти к месту встречи.
- Выходишь из метро, идешь по площади направо... - При этом, правая рука непроизвольно жестикулирует.
Пациентка начинает шумно и прерывисто дышать.
- Вам плохо?! - спрашивает встревоженный врач.
- Нет, доктор, хорошо! Только, пожа-а-алуйста, пройдите по площади еще разочек!..
-Aмпутируем больному левую ногу.
Хрясь!!
-Я сказал левую!
Хрясь!!
-Я сказал ногу!
Хрясь!!
-Я сказал больному!!!
Hовый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Oтвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
Mолодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане. Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично... Вечером в ресторане проводится шоу. Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе. Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу. Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе. Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.
.xxx:
а, хз, бывает? у меня на работе вон есть программист, который хрен знает сколько не моется. он как программер - нормальный, но вонючий просто смерть
.xxx:
Поэтому ему руководство разрешило сидеть и работать по удаленке - из дома
ILord Argus: Привет, это я.
Kiska109: ты че, нормальный ник себе придумать не можешь?
.Эстэдан: разбираю почту и думаю что нужно будет в комнате делать генеральную уборку
.Эстэдан: а то она выглядит слишком живой
.Skywalker: носки ползать стали?
.Эстэдан: *жилой!
.xxx: народ, как вы относитесь к готам?
.yyy: нормально
.zzz: отлично! это были прекрасные воины и наездники, от них пала римская империя
.xxx: та просто интересно, мне например их прикид нравится
.zzz: да, прикид у них был клевый. как у всех катафрактариев. не то что эти римские гомики в юбках - собственно, готы эту эпоху метросексуалов и завершили. честь им и хвала
.yyy: xxx: ничего, но некоторые боятся...
.zzz: немудрено бояться тяжелой конницы!
.xxx: yyy: та не, ну я не гот, вы не подумайте
.yyy: xxx: неужели быть готом сейчас стыдно?
.zzz: после того как их разбили византийцы - наверное немного стыдно, да
.xxx: Каждый мужчина должен в жизни сделать три вещи: посадить дерево, выдернуть шнур и выдавить стекло.
.yyy: Можно еще не прислоняться.
На домашнем матче со Словенией был Путин - выиграли. На гостевом был
Медведев - проиграли... Надо было Жириновского отправить - было бы не так грустно от поражения...
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ебаняка грозный!
- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю майя. И упал астероид на каменный календарь майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!.
жена мужу.
дорогой,мы с тобой не где не бываем,
ладно,пойду мусор выбрасывать,тебя с собой возьму.
|
|
Просмотров: 635 |
Добавил: SerSi
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
 |
Copyright www.bint.do.am © 2024 |
 |
|
|
БИнт©_Банк Интересностей 
