Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
Имена ураганам давать так же бессмысленно, как и котам. Ни те, ни другие на них не отзываются.
Будь твёрдым как лёд, подвижным как вода и пффффф как пар.
Самые злые — это бывшие добрые.
Бинт: Марля, если ты умрёшь — будешь как зомби ходить и есть всем мозг. Короче, ничего не изменится.
Марля: Я вот думаю, как принимает пищу Дарт Вейдер? Бинт: Трётся маской о кусок сыра и ест.
Бинт: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... :(
Марля: Удивительно! Вот тигрице подложили поросят в костюмах тигрят и она их приняла как родных тигрят! Бинт: Ничего странного, вон курицам подкладывают утят и они их спокойно выращивают Пакля: Ну да. А люди котят
Марля: Ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись".
Он: о чем думаешь? Она: музыку слушаю и играю в вопросы ) Он: это ответ на вопрос "что делаешь?" Он: сосредоточься
Обсуждение дисциплины на работе Бинт: Это ещё херня, мой директор понял, что я совсем заврался, когда позвонил мне в субботу в 9-30 утра. Я спокойно спал, проснулся от орущего телефона, увидел, что звонит директор, посмотрел на часы и подумал, что уже полчаса как должен быть на рабочем месте. Чтобы не было слышно мой заспанный голос, взял трубку и и сходу заорал "Миш, я в пробке, скоро буду!". После секундной паузы и дикого ржача директора понял, что я где-то облажался...
коротко о погоде Бинт: У меня беда ещё. сегодня сломалась постиранная вчера футболка
Марля: Ты знаешь, что у многих мужчин, которые часто пользуются вайфаем, тем более держа ноут на коленях, нет детей? Бинт: Им мешает отсутствие девушки?
У меня сильно обветрились губы и нижняя треснула посередине. Муж: Мдяяя. Вот так и начинает трескаться рожа. Гад...
Бинт: Я даже родился на неделю позже, чем планировали. С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.
Бинт: Мать как всегда позитиву нагнала. Сейчас звонит и говорит: угадай, кто умер? Зашибись игра "угадайка"
мама: я фарш принесла, отец проснётся - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь! я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!
Бинт: Являюсь ли я козлом, если у моей жены аллергия на золото, точнее на примеси в золотых изделиях, и на 999 пробу её нет, но я ей об этом не говорю – следовательно не покупаю?
Бинт: Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках!»
Марля: Что ты мне скажешь? Бинт: F,sh! F,shdfku! Марля: Понятно. Бинт: Абыр! Абырвалг! Марля: Много изменилось, дааа...
Бинт: После года семейной жизни, я познал дзен - как можно по-новому общаться с девушками. Например, можно просто танцевать с ней в клубе, и при этом не думать, как бы побыстрей "затащить её в кусты", а просто получать позитив ;) Шпунт: Я уже давно так живу, я спокойно и непринужденно общаюсь с девушками, не клею и веду себя прилично, поэтому мне уже полтора года никто и не даёт :'(
Бинт: Чудес не бывает Шпунт: А херня случается
Бинт: Сегодня подал заявление на загранпаспорт через госуслуги Шпунт: И как? Бинт: Нормально, только там нужно фотку добавлять на белом фоне, всё в доме перерыл, ничего белого нету, даже простынки... В очередной раз понял, холодильник мой лучший друг!
Бинт: Рашн стайл победил американ стайл!!! Шпунт: Эт как? Бинт: Светкин бывший сегодня меня с битой поджидал бейсбольной))) Наивный) Пришлось вырвать из лавки дрын и ушатать парнишу. С первого раза минуты на три его потушил. Когда он очухался, выглядел грустным. Обещал больше не приходить.
Как сказал один мой друг, который живёт заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.
Бинт: Это всё фигня. Вот у меня в Питере были соседи над головой, которые каждый божий день дрались до часу ночи. Потом так же неистово трахались до двух и следом пели ой мороз мороз не морозь меня до трёх. За год им это не надоело. потом я сьехал.
Бинт: Был в военкомате. Проходили там какой–то армейский тест. Женщина, принимавшая тест, выразила всю чуть нашей армии в одном предложении: «отвечайте пожалуйста правильно, если вы ответите неправильно, мне придется ИСПРАВИТЬ ваши ответы»
Бинт: Говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит?
Марля: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы.
Бинт: Я всё больше подозреваю, что четырёх-ядерный процессор мне понадобится не из-за игр, а для комфортного чтения твиттера
Бинт: Но честно говоря я не знаток чаёв, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань." Шпунт: Это, наверное, когда глотнёшь и думаешь: "Боже, какая Гань".
Maрля: Запомните, самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах, а услышать их треск под ногами... :'(
Марля: Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо. Или вы это и имели ввиду?
После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".
Бинт: Надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.
Она: я резиночку найти не могу Он: у меня у сестры такие же проблемы Он: это походу как носки у мужиков
Бинт: 27 декабря купил ёлку, искусственную, непростую такую, с "эффектами" натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку.
Марля: Ребят, а где можно скачать все сезоны Жириновского?
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
