Марля: Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата
Марля: Бинт ещё худеет? Пакля: Нет уже ) Я его заставила бросить диету... Марля: Что так? Пакля: Да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."
Из рабочего. Звонит клиент и долго выносит мне мозг. Ибо он включил поздно вечером эротический канал, а там *драматическая пауза* гей-порно! Ну и, соответственно, требует убрать этот канал, разврат же и пропаганда, ужас! Мягко объясняю, что один канал из пакета убрать нельзя, но все каналы для взрослых блокируются. Можно просто не снимать блокировку и показывать он не будет. - Нет, уберите. - Ладно, если хотите, вы можете сменить стандартный код разблокировки на какой-то свой, и тогда никто из ваших домашних уже не сможет случайно посмотреть этот канал... - Нет, уберите! А дальше гениальная фраза. - Девушка, вы не понимаете! Я же буду знать, что он там есть!
Бинт: По телеку реклама - натуральное слабительное на основе фруктов. О том, гнилые или недозрелые - умалчивают
Марля: У меня есть мыло, оно как настроящая шоколадка. упаковка, как у шоколадки, пахнет, как шоколадка, выглядит, как шоколадка, мылится, как шоколадка :(
Пакля: Заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
Марля: Надо завести кота Пакля: Заглох что ли?
Из отзыва об отеле: Вадим: ...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать, прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка, которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения, ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика, потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры, вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться.
Преподаватель: П - Читаете фэнтези-то в метро? С - (робкие студенты) Нет. П - А я читаю. С - (чей-то голос с надеждой) А какое? П - Любое! К какому притиснут, то и читаю!
Значит как гулять до утра так "Маленькая ещё", а как кушать не приготовила,так: "Кобыла такая, 17 лет девке, а она жрать не приготовила"!))
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.
- Мам,смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь!
- Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
- Папа, а что значит слово "опешил"? - Ну это, как его, типа о@уел!
Разговор двух приятелей: - Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное". - И? - Вместе посмеялись...
Девушка - парню: - Да ты вообще только членом думаешь! - В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка. - Потому что у нас более глубокие мысли.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
- Ты променяешь секс на 2 банки варенья? - А варенье какое?
Спортивные новости: - За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
В переполненном троллейбусе -Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!! -Пардон мадам. -О-о-о мужчина вы француз! -Н-н-ну так!
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой
- Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? - Ну откуда же мне знать. - Потому что зимой я большой и тёплый няша, а летом жирный, потный мудак.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
- Хочется как в детстве..как маленькая девочка..залезть под стол,обнять коленки,и плакать плакать.... - Диман чеuj случилось?.. - Жена машину разбила
Марля: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.
Бинт: Имхо отключение интернета - это оружие массового размножения...
Из обсуждения местного телеканала: Бинт: Если уж у вас там знакомые, узнайте в чём прикол, что с утра мужик стоит за тумбой, а ведущая где-то рядом, как приложение? Где её тумба? Шпунт: Там зарплаты не очень, у мужика нет денег на брюки
Марля: Ох, в солярий хочу, наверное придётся в лежачий идти, так устала Пакля: И попросить, чтоб не включали... И до утра не будили... )
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
