- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает. - Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..
Из объяснительной учителя физкультуры: "...зато он теперь знает где печень".
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка.
Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" - засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
Весёлые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: - Что ты, Гоги, написал? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: - Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена: - Всё, я свободна. Муж, на полном автомате, смотря в монитор: - Давно развелась, киска?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, – в ад! – Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
"Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, тра@ая Мальвину.
Бинт: Куда уходит соль из квашеной капусты? В этот сезон обратил внимание на странность - первые два дня квашения капусты она солёная до горечи, затем появляется кислота и соль исчезает. В чём дело? Шпунт: "куда уходит соль из квашеной капусты?" - неплохая первая строчка для песни Макаревича.
Дочка подрабатывает в аптеке полный день. Забираю её на машине, только что загорелся индикатор давления в шинах. Ребёнок увидел незнакомую иконку. - Это что за предупреждение? - Давление в шинах. У дочки на полном автомате выскакивает: - Высокое или низкое?
Бинт: Вообще что-то мне не особо верится. Вот то что коровы доятся под Моцарта лучше - это да Шпунт: Под дабстеп там наверное можно что-нибудь сильно токсичное выдоить =D Бинт: Так Ягуар делают
Бинт: Здоровье? Марля: Да пипец какой-то. Весь день давление скачет и голова болит сильно. Ночью всё отлично. Что за херь - не знаю, но уже вторую неделю так. Говорят, с солнцем связано. Бинт: На чеснок как реагируешь? Марля: Дурачок!
Марля: Несла недавно салат на работу. По идее он должен быть по форме как английский пудинг. Не доходя сто метров до работы пакет перевернулся... Бинт: И что с ним случилось? Марля: А ты как думаешь? Он поломался. Я потом пол часа на работе его приводила в чувства! Бинт: ... Мы его теряем!... Сестра, срочно, сто грамм майонеза внутрипрослойно!...
Диалог с преподом по матану П: А почему говоришь "хорошо" а не "окей"? Я: Хотите, могу полностью на английский перейти? П: Не надо, я тебя тогда понимать не буду. Я: Мы тогда будем на равных.
Бинт: Странная штука Ютуб. Сиськи показывать нельзя, потому что эротика, а как в чувака стреляют и потом дубинками мудохают — можно.
Шпунт: Обсуждаем минет. Таня утверждает, что у людей разные вкусы. Ей виднее.
Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара: Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два... Студент: Два. Препод: Хорошо... Два, значит два...
Разговор перед сном. Бинт: Знаешь, я в детстве в лесу нашёл метеорит. Марля: Правда? И сколько тебе было лет? Бинт: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо... Марля: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо? Бинт: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца. Марля: У нас было такое разное детство....
Марля: А как у вас с Маринкой там? Бинт: Ээ.. С Маринкой? Ну если учесть, что Маринка была 4 девушки назад, то сейчас у нас все хорошо, не ссоримся )
Марля: Наконец-то купила туфли своей мечты..... Бинт: Здоровенные?
Сижу, рассматриваю резюме (сам ищу работу админа), поглядываю на конкурентов. Резюме: чувак с высшим ИТ-образованием работал сисадмином, потом начальником ИТ-отдела, внезапно заканчивает курсы стропальщика (!) и работает бригадиром на отделке металла. Мне страшно продолжать свой карьерный рост.
Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
Бинт: Вчера сдал в магазин блок питания. Выдали такой же. Он тоже пищит. Сдал. Выдали последний такой же. Он тоже пищит. Видимо, особенность модели. Сдал. Доплатил 70 рублей, купил другой. Проверил, не пищит. Подсветка, правда, не отключается. Зато все блоки питания прошли как покупки, сумма перевалила за 10к, и я буду покупать по оптовым ценам, которые обычно на 10-20 рублей дешевле) На монитор за 70к, там, например, скидка 300 рублей была ) Шпунт: Да, наваришься Бинт: Ещё с каждым БП мне бесплатно пакет выдавали. Итого 3 пакета. Опустил я их по-крупному, короче
Марля: Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошёл к деду и засунул штекер ему в штаны. А я в своё время решила бы, что лошадку надо покормить...
Марля: Не могу. У нас монитор с паролями унесли. Бинт: !?! Марля: У нас испортился монитор. Технари унесли его на ремонт. А на ножке монитора были записаны пароли.
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
