Марля: Да ты что! Cпросить у него, в каком мире он бы больше хотел оказаться - "Звёздных воин" или "Властелина колец" - это всё равно, что спрашивать у маленького ребёнка, кого он больше любит - маму или папу. нельзя, в общем, такое спрашивать. это вводит его в глубокое расстройство и может вызвать психологическую травму.
Бинт: У кого уже дети в школу пошли? Как там сейчас? Уже заменили скучный звонок на прикольную мелодию?
Разговор на работе: Марля: Слава Богу, ты наконец вышел со своего больничного, без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы. Бинт: Ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя, всем облегчение, а я опять в попе.
Бинт: А ты хотел бы стать вампиром? Шпунт: Нет. Я бы хотел стать оборотнем. Я бы тогда больше времени на свежем воздухе проводил.
Марля: Жирафики... Слушай, а какие они звуки издают? Я не помню... Бинт: Да они молчат по-моему. Гордые, суки )
Марля: На днях уронила его ноут Бинт: Ооx Марля: Он меня и правда любит в общем :)
Бинт: Стараться не обидеть девушку - это как идти по минному полю. Едва-едва найдёшь лазейку, проходишь всё поле, как начинаешь понимать, что мины ползут за тобой и ложатся на дорогу впереди.
Бинт: Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду в Торговом Центре у ёлки, кладу трубку и какой то хрен подходит, разбирает и уносит ёлку.
Бинт: Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
Бинт: А! Кстати, с Супрастина меня просто вырубает как снотворным. По крайней мере, когда пробовал его на 3 курсе института, - вырубало. Я тогда в гости к девушке пришёл на какой то семейный праздник. И в итоге съел салат, а он с рыбой, на которую у меня аллергия, - так её мама нашла мне в аптечке супрастин. Ну я его и выпил. Это был первый раз, когда я остался у них на ночь.
Бинт: Привет, ты часом не обрадуешь? Шпунт: Обрадую. Двенадцатый час.
Бинт: Ты давно в военкомате был? Шпунт: Я их на дом вызываю
Марля: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!" (
Сказали, на полчаса свет отключат. Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник: - Вам шлагбаум открыть? - Так ведь электричество отключили! - Ну и что... У меня же пульт на батарейке!
Бинт: А вообще, я не понимаю. Откуда взялась эта мода на суповые наборы. Тысячи лет ценились девушки в теле. А последние сорок совсем худые Шпунт: Тогда людям не надо было ездить в метро
Бинт: Представляешь, в субботу кормил угря с рук. Полностью вытащил его из воды на руки, и кормил. Потом подумал - а чего я мучаюсь и сунул его мордашкой прямо в ложку с мотылем. Ему это очень понравилось. Он от туда вылезать не хотел. Скоро он при виде меня сам начнет из воды на руки вылазить Шпунт: Ага, и стучать ложкой по аквариуму
Бинт: Расскажите недалёким — а зачем сейчас фотографировать на плёнку, ну кроме желания выделиться? Неужели современные матрицы хоть чем то уступают плёнке? Шпунт: Могу сказать только за себя. Плёнка заставляет думать. Бинт: Думать заставляет наличие мозгов.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
- Отгадай загадку: зелёный и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет: - Пaп, a пaп! Ты моряк? - Дa. - Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...
Урок языкa в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя - это дэвушкa, a ненaстя - плaхaя погодa!
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... Блин... Пентхаус!
- «Скорую» вызывали? – Да. – Белая газель, Выходите, машинка подъехала!
- Кто ваш любимый певец или певица? - Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
Креативный порнорежиссер добавляет в сценарий сцены ревности.
- Бл@дь, где это у@бище?! - Ты про кого? - А, вот ты где…
- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?
Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...
Первые три класса в школе у вашего ребенка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. . .
Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
- Блин, у меня уже рукa устaлa! - Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa... - Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю... - Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!
На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют... После рекламы. - Это чё за херня???!!! А где мой камин???!!!! - Андрей, Андрей - камера уже работаееееееет... - Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!
Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
