Бинт: Помню, года три назад в аське пересылали спам: если не разошлёшь это сообщение 20 друзьям, то у тебя не будет секса пять лет... Я тогда не поверил (
Бинт: А у нас опечатывают пломбируют системники сургучом? Шпунт: Что Бинт: Чувак у себя на работе такой нашёл Шпунт: Лол!... Это системник почтальона Печкина
Вопрос на рыболовном форуме: Вопрос: Уважаемые! Хотелось бы узнать,какие ,лобковые, (налобные) фонарики используете, а также отзывы о их работе. Ответ: Лобковые наверное отличаются конструкцией от налобных, если кто нибудь использует - с огромным удовольствием послушаю отзыв...
- а сколько ты весишь? - не скажу..) - ну хотя бы первые две цифры ;) - ну.... 11
Марля: А я после приёма пищи подожду 4 часа, прежде чем спать. Бинт: Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за 4 часа до сна, не спать 4 часа после еды :D
Чат команды в онлайн-стрелялке. Передышка во время боя: Бинт: А мы неплохая команда! Ребята, а кому сколько лет, колитесь? Шпунт: 35 Марля: 30 Пакля: 31 Бинт: Блин, я здесь самый сопливый? Мне только 21. Шпунт: Не расстраивайся. Будешь сыном полка.
Бинт: Это ещё что. вот моя бабка как-то меня увидела со шприцом термопасты, до сих пор наркоманом считает
Бинт: Мне кажется, что ньюсмейкеры так много пишут про Северную Корею просто потому, что прутся писать с большой буквы Ы.
(Загадали Сусанина) Марля: Он актёр? Ведущий? Бинт: Хм. Ведущий? Ну в каком-то смысле да!
Бинт: Никогда не закрывай дверь в темноте. Шпунт: Почему? Бинт: Ну вот я сейчас вышел из комнаты и закрыл, а потом зашёл в комнату. Точнее, не зашёл...
Бинт: Только что наш ведущий программист попросил отрубить себе инет и аську, мужественный поступок. Шпунт: Напоминает момент, когда нео очухался в ванне с физраствором и отрывал от себя трубки
Марля: Нет, айфон - это слишком дёшево, если уж продаваться, так за что-то стоящее Бинт: Айпад? Будешь Айпадшей женщиной.
Бинт: Везучие люди наступают на грабли с другой стороны.
Марля: Вот увидите - мир полон удивительных вещей, особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать к маме на недельку.... :(
Бинт: Как ни прискорбно, но и я попался на грамотную разводку с так называемой "валидацией аккаунта" (привык, что это нормальная процедура при проведении банковских операций через Интернет или в том же Фейсбуке, если заходишь в него из нетипичных географических мест). Итог - со счёта мобильного списано около 300 руб. У меня вирус заблокировал сразу три соцсети: Вконтакте, Фейсбук и Одноклассников. Будьте осторожны. Марля: И всего лишь 300 рублей! Ни в одной нарко-клинике столь мало не берут.
Бинт: У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался - мол как так, что-то сильно изменилась: прическа малец не та, черты лица малец другие. А оказалось, это её парень. Дожили.
Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.
А вообще мы вчера устроили типа ген-уборку (правда на деле разобрали всего два шкафа) и вывели одну очень важную, но весьма запоздалую мысль. Люди! выбирайте увлечения обдуманно и старайтесь, чтобы их количество не превышало одного-двух! Тогда вам не придется как мне судорожно думать куда запихнуть щиты, мечи, поддоспешники, эльфийские платья, стипманковские жакеты, пистолеты, лайтсейберы, части косплейных костюмов, фигурки (фигурки, блин! они везде!), книжки, комиксы, сумки с аниме, бжд-кукол и прочую-прочую-прочую бурду, которая скоро выживет из дома нас самих. И это всё - всего за три года совместного проживания. Что будет дальше страшно представить.
Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прифигела.
- Ты сaмaя крaсивaя былa нa своем дне рождения. - Спaсибо! Я стaрaлaсь! - Специaльно гостей подбирaлa?!
Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад. Попав в котел с кипящей смолой, визжит: - Как же так??? !!! - Мужик, ты чего, совсем дикий? Это была реклама!
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там? Как там народ? ... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей" - А что сделал ты? ... Чтобы твой ребёнок поверил в Деда Мороза?
Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Внимание! Вчера из мест лишения свободы сбежал особо опасный рецидивист Иванов Петр Сергеевич. Особые приметы: 16 пулеметных ранений и Мухтар, висящий сзади.
Марля: Ездили чистить мой ноут. Порадовала фраза мастера: - У вас что, хомячка туда засосало? Оказалось, что кулер был просто забит кусочками шерсти, котячьей, конечно же.
Бинт: Ну чго, как съездил? Шпунт: Да нормально. Понял, что наша фирма классные продукты выпускает Бинт: Вам там продукты представляли? Шпунт: Не, я там с нашими менеджерами по продажам познакомился, если люди у этих дебилов что-то покупают, значит продукты действительно хороши
Марля: Открываю магнитный замок пропуском и дверь медленно падает на меня Бинт: Помню было что-то похожее: ходил заниматься английским частно. Много лет назад. подхожу - домофон не работает. Я думаю, что силушкой богатырской я и так смогу оторвать дверь от магнита. Благо случались такие инциденты. Я дергаю и в руках у меня остается ВСЯ дверь вместе с петлями, а на месте петель в стене - вырванный кусок бетона. И лишь только я начал думать, что от меня родители скрывали мою супер-силу, подходит рабочий и говорит, что чинит дверь, после того как в неё въехала машина и вынесла её) но было пафосно)
Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
