Бинт: На Новый Год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена, когда из напитков была только водка, а из закуски только елка.
Марля: Не переживай так. Ребёнок сам разберётся, что кушать. маленькие дети знают, что им надо Пакля: то есть Наську кормить ватой, тряпками и бумагой?
Бинт: У девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук... НА СЧЕТУ, блин, МИНУС 21 РУБЛЬ
Марля: Чертова заграница! По-русски поговорить не с кем, а по-английски они меня не понимают (
Книги "Как стать эффективным менеджером" и "Как не стать мудаком" продаются в паре, но, обычно, руководители читают только одну из них
комментарии к посту о том, что пьющие кофе занимаются сексом чаще и получают удовольствия больше, чем те, кто кофе не пьёт. Бинт: Я уже полгода кофе пью, а секса нет. Это гарантийный случай? Марля: это заводской брак
Марля: Вот иногда хочешь послать человека нафиг, а понимаешь что смысла то нет... он абориген этого места.
он: вот как ты отностшься к фистингу? она: с осторожностью
Марля: Подошла кошка, лизнула в щёку, сплюнула О_о
(человек занимается планеризмом) Бинт: Между планером и девушкой есть кое-что общее - они не дают второго шанса. Но, в отличие от девушки, ни один планер или самолёт ещё ни разу не сказал пилоту: "Ты хороший, давай будем друзьями: будешь меня обслуживать, ремонтировать и заправлять, но летать на мне будешь не ты, а другие пилоты".
- А вдруг мне нужна женщина, которая как мама? Которая спрашивает, поел ли я и сходил ли я в туалет... - А вот разве я не как мама?! - Нет, Марля, ты как папа - таскаешь железо в спортзале, бьёшь меня и матом ругаешься
Бинт: Марля, не надо было убирать и всё мыть... Мне теперь тебя бросать даже как-то неудобно (
Бинт: "Чтобы вырастить орхидею, вам придется думать как орхидея." Я упал со стула когда это прочитал Марля: Ахаххаха... Боже... Ну, учись :D Бинт:Думать как орхидея... "я стою" "я красивое" "меня все хотят" "у меня между листьев палка" "ммм"
Бинт: Я вчера чайник с содой прокипятил. Вы вообще как чай из него пили? Шпунт: Да там же температура порядка 100 градусов - все микробы умирают Бинт: А я-то думал, что там за привкус такой странный, а это оказывается мёртвые микробы.
Наша бабуля - прелесть. 31-го ищем, куда присобачить большую наклейку с дракончиком. Решили, что лучше всего на дверь в её комнату - светильник напротив, и вообще это в центре квартиры. "Так," - говорит бабуля - "Вы хотите всем сообщить, что в этой комнате живёт дракон?!"
Марля: Я бы сейчас чего-нибудь экзотическое съела, вроде гуано) Бинт: Может вроде гуавы? Марля: Да какая разница?
Бинт: Такое ощущение, что все плохие и невкусные конфеты сбрасывают в новогодние наборы :(
Сегодня решила выкинуть матрац. Он такой нехилый, надо сказать. 9 этажей вниз (7 проехала на лифте, ещё 2 пешком)... Подустала, мягко скажем. Затормозила в районе домофона, борюсь с дверью и матрасом одновременно. Подходит к подъезду сосед, смотрит с умилением на меня и матрасик и спрашивает: "Что, выгнали?"
Бинт: У нас есть один на работе с фамилией Чёрный. Сотрудники предлагают ему сына назвать Плащ =))
Сейчас стою в магазине, лампочки покупаю. Впереди меня два мужика. Первый мужик: Дайте мне, пожалуйста, две вилки по тридцать рублей. Второй мужик при этом активно уламывает первого куда-то ехать к каким-то тёлкам. Первый мужик: А если ты, Коля, не заткнёшься, то я одну вилку воткну тебе в попу. Коля: Как же ты потом будешь ей есть? Первый мужик, продавщице: Дайте, пожалуйста, три вилки.
Марля: Есть витамины ААА для женщин и для мужчин. Они чем отличаются? Пакля: Там разный состав микроэлементов Бинт: Маркетингом
Бинт: Главное волшебство Нового Года - в одно мгновение все продукты на столе становятся прошлогодними...
Он: Давай я тебя ебниму, и ты забудешь обо всех проблемах на целую вечность, дорогая =* Она: Да, это было бы здорово ) Она: Стоп! Что именно ты сейчас мне предложил?
Шпунт: Никаких больше маскарадов! ни на НГ, ни в любой другой раз! Бинт: Да ладно тебе)) Шпунт: Никаких ладно! когда Паша ужрался, то из пирата превратился в кота в сапогах и кричал об этом весь вечер Бинт: Ничего ужасного не вижу! Шпунт: А я видел - шляпа, пояс, сапоги, сабля и больше ничего, ёпт! кот хренов!
5-летний Мaксим и его 4-летняя сестренкa Алисa едят сaлaт из кaпусты. После трaпезы мaльчик обрaщaется к Алисе: - Ну вот, сегодня зa полдником мы были с тобой прям кaк козлы. - Нет, - попрaвляет его девочкa. - Козёл здесь один. А я - зaйчишкa.
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить».
Новый Год удался... . . Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! " Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют ещё!
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обоср@тся от счастья на вашей сопернице... .
Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". - Зелёный гидрокарбонат ежа. - Так и знала, что ты это скажешь.
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серёгой...
Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
