Бинт: Вокруг меня три компа, два телефона и навигатор Шпунт: Нужно перевезти их через реку?
Бинт: У нас в столовой давно вместо салфеток бумага промышленная нарезана, но сейчас она ещё и глянцевая
Бинт: Жена после суток на работе попросила разбудить её в 20:00. Звоню, она поднимает трубку, ничего не говорит, слышно только мирное сопение... Выключила будильник, блин :D
Марля: Как удобно: если реветь два часа подряд - то тушь смывать уже не нужно!
Бинт: 31 декабря жители бывшего ссср впадают в жрачку
она: У меня окно не закрывается. я: Чего пишет? она: Ручка отвалилась...
Бинт: Он конкретный неудачник, неисправимый... Только он мог попасть в пробку в 6 утра 1 января
Бинт: Раньше поправляя мои растрёпанные волосы, мама говорила "дурачок", теперь с той же интонацией "программист"
Жена только что, философски: - А здорово мы придумали, что у наших детей одинаковое отчество! я: - О_О ?!!
Бинт: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает :(
Бинт: Сейчас рассылка была, мол, не бросайте в свои урны посуду, в которой есть остатки жидкого, чайные пакетики не выжатые и все в таком роде, коллега рядом сидящий прочитал, изрёк: "Ну, ок" и выкинул неотжатый чайный пакетик в МОЮ урну.
Бинт: На новый год варю яйца к оливье. Проходит 10, 20, 30 минут... Звоню маме: "Мама, я их варю, а они не всплывают!" Мама: "Сын! Это не пельмени! Они не должны всплывать!"
//Из корпоративной почты, первое сообщение - рассылка From: сотрудник 1 Вопрос к собачникам: ни у кого нету лишнего ошейника? Надо на день (на 27.12), для детского утренника – реквизита не хватает. From: сотрудник 2 Я не собаковод, но у меня есть ошейник. На человека. С шипами и цепочкой. Не знаю, подойдет ли на детский утренник? И ещё есть толстая цепочка с карабином где-то метр длиной. From: сотрудник 1 Большое спасибо, но мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО для утренника ;)
Новость о концерте Аlice Cooper'а в Москве. Один из первых комментариев. Бинт: Не Кипелов конечно, но вклад в музыку сделал.
Марля: У меня плохое настроение сегодня. Бинт: Это лечится. Эффективнее всего - половым путём. И не занимайся самолечением!
Марля: Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живём мы на первом этаже...
Бинт: Так получилось, что контролировал покупку подарков для складских работников. В Ашане охренели, когда я 128 банок икры попросил и сказал, что выпотрошим всё в ванную и будем порнофильм снимать )))
Марля: я только три рыбы знаю: красная, белая и костлявая.
Бинт: Решил поправить здоровье, записался в бассейн. Шпунт: Уринотерапия не работает
Бинт: Друг мне вчера рассказал. Он барменом работает в заведении. Почти в час ночи к ним начали заламываться два пьяных в зюзю чувака и охрана их не пустила, так как заведение приличное. Эти два типа не нашли ничего умнее и вызвали полицию, те приехали, их самих же забрали и увезли!
Бинт: Я им звонил - нет у них времени на понедельник Марля: печалька Бинт: Это уже не печалька, это уже злостька, яростька и гневик
Марля: Распечатала документ на 115 страниц. забирала из принтера. обожглась о бумагу :( Бинт: Принтер жжот :D
Бинт: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ! )))
Бинт: Избирательные участки будут оснащены камерами, куда будут помещать наблюдателей во время подсчета бюллетеней.
Бинт: Скользко на улице, даже собака гулять не хочет Шпунт: Ей-то что, у неё ж полный привод
Мама, купившая своему ребёнку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу. П: На что жалуетесь? М: Ребёнок отказывается пользоваться чехлом. П: Почему? Что не устраивает? М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застёгиваем молнию, становится не видно букву S.
Бинт: Дай фломастер, палец покрасить! Шпунт: Зачем? Бинт: Иду в гости, а у меня носок дырявый!
Бинт: Гуляли с ребёнком в парке, кормили уточек, сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха))) Приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную в какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается
Бинт: Погодите, на андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить? Шпунт: Боюсь, что набитие морды и отъём смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надуманна. :)
Сегодня отвожу ребёнка в школу, а там стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!". Рядом с фотографией трудовика в берете, маркером стрелочка и надпись "это печень".
Марля: Завтра встреча одногруппников. в 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь ? Бинт: Водку Бинт: Думаю я ответил сразу на два вопроса
Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ
Бинт: ЗАЯ, блин! Переложить всё говно на мою полку - это не то, что я имел в виду, прося навести порядок у себя на полке!
Бинт: Админская примета. Если 12-летний сын начальника идет в серверную - к большой беде.
Из объяснительной записки: 12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х@ёвые", а "П" означает "пиз@атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
