- Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?
Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? – Привычка детства – спать с мишками...
Мужик приводит приятеля к врaчу. Приятель словa вымолвить не может - воет. Врaч спрaшивaет: - Что с ним? Мужик: - Понимaете, я его зa водкой послaл. Еле нaскребли нa пaру пузырей, a он, сукa тaкaя, углядел по дороге кaкой-то грaфинчик и купил его! Врaч: - Бл@! Я б ему этот грaфинчик в ж@пу зaпихнул бы! Мужик: - Тaк чего спрaшивaете, если знaете?
Попaли звери в яму. Сидят. Вдруг зaяц угрожaюще: - Кто пукнул? Лев: - Я, a что? Зaяц, с восхишением поднимaя большой пaлец: - Зaпaх-во!!!
- Доктор! Он у меня постоянно стоит! - Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
- А какую музыку ты слушаешь? - Ну там попсу разную, электронику, Буйнова, раммштаин. - Какой странный выбор. А почему раммштаин? - А знаешь, как после Буйнова расслабляет.
Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.
Бинт: отдам 4-х котят в любые руки, им уже 3 месяца и они всех задолбали.
Бинт: Где купить кормовых мышей (лысых)? На зоорынке нету. Шпунт: Довели страну... Народ уже мышей жрать начал.
Марля: А ты к экзамену с музыкой готовишься? Бинт: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример.
Марля: Глупо было принимать ванну с бомбочкой с блёстками. Мы в блёстках, полотенца в блёстках, постельное бельё в блёстках, даже кошка уже в блёстках. Но ещё глупее было наутро идти к гинекологу! >.<
Бинт: ненавижу утро субботы. Правда, оно не всегда утром и не всегда в субботу.
Марля: мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр! Бинт: торренты замаливает?
Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.
Бинт: Только в армии понимаешь, что зубная щетка реально для труднодоступных мест...
С форума Бинт: Здравствуйте, скажите пожалуйста, каков срок годности у сигарет? Купил пачку сигарет и чувствую, что какие то они хреновые, сначала подумал, что это связано с тем, что я сейчас пытаюсь бросить курить (раньше курил пачку в день, а щас пачку на неделю тяну) и начал отвыкать, потом глянул на срок изготовления, а там написано июль 2008г... Шпунт: Боитесь навредить здоровью? )))
Бинт: Ничего так прога. рабочие места пользователей на схеме можно изобразить очень разнообразно - есть картинки оленя, кенгуру, овцы, жирафа
Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
ну-ну: если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби
Бинт: Да ну нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.
Обсуждение новой антресоли в кладовке: Ну там всё как надо сделали. Но барахла традиционно больше, чем места под него. Причем вот в чём загадка бытия: вынимаешь барахло из кладовки, половину выкидываешь, оставшееся убираешь в кладовку, а оно туда не влезает!
муж: да как, как, херово :( не переживу я, наверное, испытательный срок я: почему?? муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шёл не в столовую а в туалет.
Марля: Чем занимаешься в отпуске? Бинт: Разными важными делами Марля: Например? Бинт: Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками и решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим, то и присоски тоже должны быть большими! Сделал арбалет, который стреляет вантусом
Лиза - фанат "Звездных войн". У неё есть фигурка Дарта Вейдера. Но девчонка есть девчонка. Она, как с пупсиком, с ним играет. Вот сегодня: - Дарту Вейдеру нужна квартира! Я его поселю в коробке из-под апельсинов. Вот так в женских руках даже злодеев галактического масштаба постигает судьба чебурашки.
Бинт: кто рано встаёт, того кот разбудил :(
Бинт: Бежать, бежать отсюда! Шпунт: Что у тебя там? Бинт: Только что коммерческий с исполнительным в кабинете орали друг на друга: "Да я таких как ты в Афгане к стенке ставил" vs "А я таких как ты на зоне петушил". Мне страшно.
Бинт: Блин, ходил покурить на балкон, вижу в углу что-то мохнатое с угрожающей тенью. В сторону шарахнулся. И уже думаю, глюки от бессонницы прут. Не блин, я просто забыл, что вчера елку купил.
Марля: Всё, финиш! Я конечно разных дебилов видела. и к скрепкам в принтере уже даже почти привыкла. и скотч на барабане, блин, приклеенный с честными глазами "ну я же его даже не открывала, я не знаю, как он туда попал!". но чтобы так! У меня сейчас принтер КАЛЬКУЛЯТОР зажевал!!! Калькулятор, блин!
Бинт: Отдам в дар плеер - Explay T-7, слегка подержаный (вхламину)
Купили с сотрудницей в офис ликера. Половину выпили, остатки она заматывает в пакетик и ставит в холодильник. Я: Мы что, тут его и оставим? Сотрудница: Ну да, а что нам терять? ) Я: Ну, например работу....
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
