|
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять..
Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: "Понаделают, бл@дь, на Золушек... "
Бьёт-значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале!))
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц.
На днях сказал жене: - Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала...
- А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
- Мама, а можно я погуляю с собакой? - Иди лучше с людьми погуляй.
Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порше )
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...
Избирательные участки закрываются.. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
Денис: как ты относишься к людям, которые жрут в кинотеатрах? Оля: Я к ним отношусь.
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так ''Ты же девушка''
Блондинки рулят, а брюнетки сидят рядом, пьют коньяк и указывают куда ехать!
- Вася, это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Это ром и мята? - Не, водяра и укроп.
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
- А ты кто по профессии? - Лaндшaфтный дизaйнер. - Прикольно!!! - Дa, нa бульдозере рaботaю...
- Девушка, а поехали ко мне? - А зачем? - Ну... фильмец посмотрим? - Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.
Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьёте? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
- Ты кота покормил? - Он воды поел...
- Доктор, я умру? - Хуже... - А что может быть хуже? - Будем лечить!
Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий!
- Ну, как до дома дошёл? - Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…
Бабушки у подъезда: - А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой её и запомни - это называется хурма
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?)))
Если смотреть титаник наоборот, то это фильм о корабле, который спасает людей)
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.
- "Так, сынок, шажочек, ещё шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"
Отличная идея - отказаться от переводов часов...
Украшение Берлина к Новому Году шло полным ходом.... Подсекай... Праздник приходит ко всем... Куценко - который в детстве хорошо ел кашу... Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб. Тарас - реально рулит... Ау, ты там живая вообще?!? Инновации в Сколково - тёплые полы!!! Чёртов навигатор...
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
