Выпуск 432 - 23 Декабря 2011 - Блог - Банк интересностей

Меню сайта

Форма входа

Bonus

Статистика

Блог

Главная » 2011 » Декабрь » 23 » Выпуск 432

09:37

Выпуск 432

В школе учительница спрашивает детей:

- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.

Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т.д.

Руку поднимает Вовочка:

- Ехали казаки от п..зды до сраки.

Учительница в ужасе:

- Чтобы вечером в школу отец пришёл!!!

Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:

- Лять! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите бл@, какой ранимый!

- Ты из мухи слона делаешь!

- Да я вообще волшебница.

Что люди думают, когда им навстречу идёт полицейский?

европеец : о, наша полиция меня защищает.

русский : блин, токо бы не докопался.

- Милая, ты ужин приготовила?

- Да, на кухне на столе.

- И где? Ничего нет.

- Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся

Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.

- Это Вaшa крысa?

- Это не крысa a глaдкошерстнaя aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!

- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

Генерал выступает перед журналистами:

- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.

Журналисты:

- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?

Генерал:

- Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло - на все 150!

В этом вашем интернете хрен поймёшь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:

- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.

- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.

- Я-то и думaю, чего у меня полные трусы конфет.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

Я придумал новое телешоу: "Битва IT-экстрасенсов". Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает".

- Девушка, простите меня, но вы такая красивая!

- Не извиняйтесь, молодой человек, вы здесь не виноваты…

В 2009 году купил себе пропуск на автомобиль шуточный - управление по борьбе с внеземными цивилизациями, там срок действия на год был. Ну я так с ним и катаюсь. Вчера останавливает меня ДПС, посмотрел пропуск, проверил документы, далее диалог:

ДПС: Выйдите из машины

Я: Зачем?

ДПС: Выйдите.

* выхожу, подводит к пропуску *

ДПС: Что за фигня? Почему просрочен?

Мама пришла, спрашивает: "Можно я с твоего скайпа папе напишу?" - "Можно, - отвечаю, - только напиши, что это ты" - "Хорошо". Пишет: "Привет, это я!"

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

Рaзговaривaют друзья:

- Котa своего жaлко. Орёт, сексa хочет. Предстaвь - у тебя сексa бы не было.

- Ужaс, нет сексa и вместо рук - лaпы с когтями.

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи@дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaют. Ну сторож подошёл тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:

-Ты кто тaкой, откудa?

В ответ тишинa...

Ну он сжaл посильнее:

-Кaк зовут, где живёшь, спрaшивaю!

Тишинa...

Сжaл тaк, что aж по руке потекло:

-Имя, фaмилия, отчество, где живёшь! Отвечaй быстро!!!

Сдaвленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдaвленный голос: