|
- Что Сифону и Люське на годовщину свадьбы подарим? - Я знаю... может чёнить из бытовухи? - Точно - бутылку водки и кухонный нож!
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
- Как прошёл первый день в школе Аркаша? - Плохо! Ребята обзывали меня жирным! - Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос. - Закипит - кидай, всплывут - вынимай. - Спасибо.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка. – Ну, нищий, давай, исполню одно желание! – Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме! – Нет проблем! Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке: – Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала? – Я не поняла... Что, не поместились?!
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дрочить научил
- Я не буду тонировать свою машину! - Почему? - У меня не такое страшное лицо!
Катя: я букет поймала на свадьбе! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
— я люблю тебя! — и я тебя! — а кто сильнее? — кинг–конг.
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.
В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? Сема, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут...
- Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю...
Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли... Голос сверху: - Всё в порядке, мы его приняли.
Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 10 января)
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв"
"От винта!" — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
- Слышали, что у Киркорова родилась дочь? - А кто отец ребёнка?
1956 года...
Не выкидывай платье, авось пригодится... Так Мурзик точно обратно не вылезет... Жаль, что собаки не умеют материться... Для кривых детей... Белка не тупая, белка - худая... Мои подружки - пиявки и лягушки... Дети -единственные кому можно простить практически всё... Кто кипятильник не выключил?!? Считыватель морщин...
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
