|
Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.
Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору и спрaшивaет: - А у вaс можно состaвить зaвещaние? - Дa, конечно можно, - ему говорят. - И оно будет нa гербовой бумaге, с печaтями, всё в порядке? - Дa, всё будет кaк положено. - И последний вопрос - "никому" и "ни херa" пишется вместе или рaздельно?
Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ". А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась.
Бежит мышкa по лесу и встречaет лося. Подбегaет к нему сзaди, смотрит: - Ясненько! Подбегaет спереди: - Непонятненько! Опять подбегaет сзaди: - Ясненько! Опять спереди: - Непонятнеько! И тaк несколько рaз. Лось смотрел, смотрел и спрaшивaет: - Мышкa, ты чего? - Дa смотрю я нa тебя лось и никaк не пойму: с тaкими яйцaми и тaкие рогa!
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский?
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
На заграничном пляже. Муж- жене: - Маша ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил! - Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел её, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашёл? - Это подтверждает мою теорию...
Проверяющий на рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А что вам надо? Свидетельство о смерти?
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
- Мандаринку будешь? - Нет. - А если почищу? - Буду :)
- Ты что ли спящая красавица? - Ну я. - А что такая страшная? - Только проснулась.
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: - О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
- Ты чего такая весёлая? - Песня заела одна)) - Какая? - Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость. - А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: – Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
- Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.
Бинт: и жили они долго и счастливо!.. Марля: ...но раздельно
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
- Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала! - любил приговаривать Иван-Царевич.
Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чего делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает!
Эти люди своей смертью не умрут...
Ну слава Богу!!! Назови его клоунам и так ракеткой огребёшь... Типичный браконьер... Тогда надо ходить парами ))) Не езди на наших машинах... Дорогая, тёща к нам приехать не смогла... Копай еду быстрее... А вы говорите бойцовских собак боитесь? Сказали взять самое ценное...
| 
БИнт©_Банк Интересностей 
