|
|
 |
Блог |
 |
Главная » 2010 » Январь » 28 » Выпуск 4
|
Ищу любовника, брак не предлагать - я
замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
- я тут на метро проехался на днях!!! (*человек лет 10 не спускался в подземку*)
- ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ...и как тебе?)
- Ах#еть! Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
- у тебя... СВОЕ метро?!
утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...
А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило....
Вы никогда не замечали, что наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...
Ремонт в коридоре .. только закончился
Кошаку не понравилось( по глупости купили и поклеили обои мягкие, виниловые....
так кошак по ним до потолка залез, обои веса не выдержали, и в результате эта тварь ободрала целиком всю стену в коридоре((((
только представьте картину - медленно отклеивающиеся обои и на них кошак громко жалобно орет от ужаса.
На прессконференции Мутко сказал:
- Конечно наши футболисты, как и все мы недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.
Наташа
зато я занималась хм (покраснела) сексом в таких местах...тебе и не снилось! понял да?
deMone
ты сейчас про географию или анатомию?
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...
Жена вчера перл отмочила:
Смотрим новости...
Мол скромная команда Словении обыграла сборную России... Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ стоят столько же,
сколько один Аршавин.
Жена: - Надо было продать нафик Аршавина и купить СБОРНУЮ СЛОВЕНИИ.... Тогда б Россия на ЧМ попала...;)
Два бизнесмена приехали в Одессу поздненько вечером, под шафе, настроение праздничное вышли погулять на дерибасовскую, ёперный теятер, все дела,
но скучновато. И тут они видят карету, вернее ландо, решили прокатится. Кучер им говорит: уже поздно 12 ночи я домой собирался! Чуваки дают ему
100 $ и говорят хотим прокатится по местам, где снимали "Ликвидацию". Кучер: Этож Молдованка, туда ночью ехать не надо бы! В ответ он получает
еще 200 баксов. Далее со слов одного из путешественников:
- заезжаем в какие-то трущобы, улицы узкие полуосвещенные, дома как будто бараки друг на друга налезли, в подворотнях какие темные личности и вот
выезжаем на какойто пятак, а там человек пятнадцать малолетних хулиганов в кружок сбились на корточках сидят, и тут мы такие два "насоса" на
карете, е@ать, в белых рубашках, с пухлыми портфелями. У них челюсти отвисли и когда они начали как по команде медленно вставать с корточек, мы
поняли что сейчас произойдет, кучер это тоже понял, пля, мы съепывались оттуда как на тачанке, тока без пулемета, мелькали дома, лица подростков,
свистел кнут - вообщем 300 зеленых не зря потратили
JS: ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства
JS: Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного
JS: Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали
JS: Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "ребята, мы в жопе,
прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"
Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу
ru5|garic3000: Ну ты конечно молодец: просить помочь с матанализом в понедельник в пол-четвертого утра в чате он-лайн игрушки.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Приходит женщина в поликлинику и заявляет:
- Я во время занятий любовью никакого кайфа не ловлю.
Ну ей:
- Давайте попробуем.
Попробовали...
- Опять ничего не чувствую.
- Ну я тогда позову коллегу...
Позвали коллегу из соседней комнаты, он также попробовал...
- Опять ничего не чувствую.
Позвали еще одного, потом еще одного, потом...
- Да, тяжелый случай, вам надо бы обратиться к врачам.
- А вы кто?!?!?!
- А мы - бригада маляров...
- Чебурашка, слышь,че говорю?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу.
xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то пох@й...
- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
ну что,помогло тебе колдовство?
- да! просто ужас!!! муж вернулся!!!!
- а почему ужас?
- так не нынешний муж,а первый умерший!
Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))
Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.
Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.
Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъЈбал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
В горисполком обратился квартиросъемщик с жалобой на невозможность проживания в своей квартире и просьбой выделить ему другую. Из жалобы следовало, что из окна квартиры видны голые женщины, в находящейся напротив бане, и это, по словам заявителя, ему очень мешает.
На место прибыла авторитетная комиссия, но ничего не обнаружила. – Да вы на этот шкаф залезьте и просуньте голову в форточку, - предложил хозяин одному из ее членов, - тогда все хорошо и увидите.
<a target="_blank" href="http://radikal.ru/F/s16.radikal.ru/i191/0911/92/fff75ea5cd65.jpg.html"><img src="http://s16.radikal.ru/i191/0911/92/fff75ea5cd65t.jpg" ></a>
qUncleFedor> надо заканчивать трындеть в мирке, когда рисуешь макеты
Лено4га> почему это?
qUncleFedor> заказчик прислал письмо "забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил"
qUncleFedor> открываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы"
qUncleFedor> и слоган - "меньше забот - больше жизни"
qIlona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
qxxx:
Сегодня к ученице еду.
qxxx:
На выходе из метро торгуют раками
-Раки, свежие раки!
Обращается ко мне
-Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...
Наш главбух - женщина 55 лет.
qГлавбух: Ты можешь игрушек поставить? Я бродилки люблю, а не пасьянсы.
Админ: У меня где-то был Супер Марио...
qГлавбух: Это что-то типа STALKER'а?
qVesna: блин, что за армия пошла
qVesna: друг ушел служить
qVesna: каждый вечер статусы в контакте обновляет
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.
Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью
подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка
подвыпиdшего состояния души!
- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за
килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
|
|
Просмотров: 590 |
Добавил: SerSi
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
 |
Copyright www.bint.do.am © 2024 |
 |
|
|
БИнт©_Банк Интересностей 
