Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать, у меня жена, дети?!
Доктор:
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!
- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует! - М-да? Похоже на паранойю. И давно? - Как из тюрьмы сбежал, с тех пор.
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами? - НЕТ!!! - Тогда я вынужден представиться - Вован!
Мединститут. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . - У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .
- Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! !
Выходит лесник на обход леса и видит - вдалеке дымок виднеется. Что за непорядок? Он туда. Подходит и видит трех нариков вокруг костра. - Мужики, что за? Какого вы вообще тут делаете? - Дед, да мы люди мирные - мы тут конопельку курим. - А что такое конопелька? - Ну дед, ты в натуре отстал... На вот, попробуй. Пробует. - Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад - это вещь! - Дед, а что такое самосад? - Ну вы хлопцы даёте! Нате, курите! Курят. Долго курят. Затем старший нарик отзывается: - Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф: перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет... - Ну так! Третьи сутки сидим!
- Ты, говорят, недавно женился. Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье? - Да. Теперь знаю. Но уже поздно...
Корпоративная вечеринка по случаю Нового Года. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов. За VIР столиком - серьезные люди. Один, жуя бутерброд: - Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются? Второй, разливая водку: - Трасвеститы они веселые! А пидарасы - грустные...
Подходит тёща к зятю и говорит: - Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесёте.
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ничё не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
xxx: кошка уже полчаса лежит на батарее xxx: думаю, на обед у нас кошка запеченная
отзыв о нетбуке: Добавление от 14.12.2008 12:25: Да экран меня тоже не впечатлил, то есть качество экрана. Я бы сказал так себе, но я многого хочу по-моему ) Добавление от 14.12.2008 12:34: Про экран вру, не заметил плёночки.
На приёме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая: - Ой, какая собачка! Сколько вам? - 4 года. - Рожали уже? - Нет, не рожали... - А почему? - Мы не можем рожать, мы мальчик...
Mickey Иду от сбербанка уже сегодня, парень подходит какой-то, спрашивает "Привет, ты мне понравилась, можешь дать свой телефон?" Я так с испуганными глазами "Ааа, извини, он мне самой нужен". Парень в шоке, потом в ответ растерянно "Да мне номер..."
xxx: родной, я такие обои кайфовые купила. будут у нас в спаленке стены красивые :) ууу: главное чтобы они не были желтыми. у меня желтые стены с дурдомом ассоциируются. ххх: у меня есть одна новость и одна просьба... ууу: ну новость я уже понял. а просьба видимо "не бей меня пожалуйста"?
ууу: какую бы домашнюю животину завести? мне в зоомагазине хамелеон понравился. только я вот думаю, если он в аквариуме сидит все время на одном и том же фоне – у него пиксели не выгорают? ххх: а ты ему бумагу разноцветную подкладывай ххх: или из журналов разноцветные картинки выдирай ууу: ага. типа: минутку, я только своему хамелеону скринсейвер поменяю...
xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
pandoraizida> в садике попросили что-нибудь сжечь при сыне, чтобы он на садиковской масленнице не испугался pandoraizida> вот теперь думаю, что бы такое сжечь, на ум приходит только кошка
Нюрец: я во время родов была в шоке ) Нюрец: в настоящем, клиническом Нюрец: успевала даже поспать в секунды между схватками ) Alena: молодца. как цезарь. рожает и спит
|