ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
С одного форума. Обсуждение травматического оружия ххх: Что лучше взять - Осу или Макар 8 зарядный? yyy: А чо мелочится-то? Сразу броник приобретать с каской, пару светошумовых гранат, охотничье ружье Сайгу, саблю, нож, пару метательных ножей, аптечку. И на всякий случай рогатку. zzz: .....и вазелин, случай бывает разный...
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом! - Ну, и где же цветы? - А кто говорил про цветы??
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Просыпается муж утром, толкает жену: — Золотце, а сделай-ка мне чайку! — Не-а, не сделаю, с чего это вдруг? — А за красивые глазки? — Не-а, не хочу. — А за целые зубки?!
В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
Сидят два мужика, водку глушат. После очередного стакана один, поглаживая живот, со вздохом говорит: - Не пошлааааа...... - Да как же так, как же это она не пошла - второй ящик пьём, а ты "не пошла" - Обратно не пошла... Наливай!
Скандал в парке: работник карусели был уволен за вращение несовершеннолетних.
Поручик Ржевский открывает дверь: - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь!
- Доктор, у меня не стоит. После длительного осмотра: - Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки.
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице: - Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля. - Тебе мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Вовочка: - Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай!
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте!
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?». Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».
Задорнов: - Недавно выступал с юмористическим концертом, а люди просят музыки, кричат: Баян!
– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор? – Конечно! Только они отвечать не будут.
e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает
Дмитрий: Тебя же просили поставить на ноут Win 7 и программы, которые были в записке перечислины, разве нет? НольОдин: Ну да Дмитрий: А ты что сотворил, изверг? НольОдин: А что не так-то? Я даже всё настроил (проксю, биллинг, майл-серв и остальное всё) Дмитрий: А ты не ощущаешь разницы между FreeBSD, которую ты поставил, и Win7, которую просили? НольОдин: А я что, на ноут фряху залил что ли? Дмитрий: Да, чувак НольОдин: БЛЯДЬ! кажись в дата-центр уехал сервак с не тем ПО (((
xxx: эх. я позвонила инструктору в автошколу. Говорю: здрасте xxx: вас беспокоит Мария, та, которая 4 раза школу сдавала xxx: на другом конце провода молчание xxx: и "О Господи"...
бубба: судоку - херня. Вот разгадывать как электрики вели проводку к лампам на этаже, это да.
ahromenko: Везде, где написано «отправьте смс на короткий номер ...» я вижу развод. svartalf: А как же рассылки погоды и новостей? :) proc: Прогноз погоды - самый страшный развод.
|