Мистическое - сила любви. В субботу усыпила свою старенькую больную пуделичку. Самое трудное было решиться и вызвать ветеринара. На своих руках приняла ее смерть. Было не по себе, поэтому смылась на свою другую квартиру. Не горевала, т.к. собака давно болела и сильно мучилась. В воскресенье ее закопала. Все было нормально. В понедельник прихожу с работы на первую квартиру, открываю дверь и чувствую - ОНА МЕНЯ ВСТРЕЧАЕТ КАК ОБЫЧНО - Чувствую волну невероятной любви и доброты, что ей очень хорошо и она на меня совсем не сердится, простила и очень меня любит. Я в рев, проревела весь вечер, чувствовала ее рядом со своим креслом. Она "ушла" только через неделю, потихоньку стала как-бы испаряться, прощаться со мной. Всю неделю я ревом ревела. Было жаль, что мы люди не умеем возлюбить ТАК СИЛЬНО.
Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Звонит мужик в магазин автозапчастей -У Вас есть ксенон на грейт вола? -Да есть, 3000 руб. -Наверное говно китайское?
Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни его, ни мониторы никто не видел... Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза начальству...
Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок ) Empty...: только не в интим-магазине! Dioxit: это почему? Empty...: меня и так все устраивает ) Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился ) Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (
xxx: Звонила заказать авиабилеты. xxx: Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =)
ххх: а я люблю пирожки с повидлом ххх: они такие непредсказуемые
xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки yyy: Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные
<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников. <Транк> Каво? :) <Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится <Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.
Sаbithа_fool: вечну у нас в районе свет не горит, темно и страшно идти :( ColdLips: а ты ползком! может сама еще кого напугаешь
Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу.
-В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
В гостинице: - Девушка! Поменяйте мне постельное белье. - Хорошо, с каким номером хотите меняться?
Встречаются два друга: - Что у тебя нового? - Сын родился. Светланой назвали. - А почему сына Светланой-то? - Да в роддоме не ту пуповину отрезали...
xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли... ( yyy: на кота??? xxx: XD У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.
Em: Привет, ну как жена? U: Сегодня лучше, встает! Em: Ну хорошо! U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!
_4epen: помню постучала ко мне девушка _4epen: приветик как делишки давай знакомиться _4epen: итд _4epen: и я сразу - ну милая, какие у нас с тобой могут быть общие интересы? ты знойная провинциалка, учишься в школе, слушаешь реп, пользуешься успехом у парней, но главный парень класса не обращает на тебя внимания, ты хочешь кому-то это излить или как-то отыграться, но подругам не расскажешь - ибо они тоже не прочь с этим мистером класса затусить, женской дружбы ведь не бывает, вот и лезешь в сеть. _4epen: минутное молчание _4epen: потом _4epen: - ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?????????
В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на TV. После работы захожу в Зоомагазин: - Здравствуйте, мне нужен корм для собак. Милейшая девушка улыбается и уточняет: - Вам какой? - Не знаю. Мне ребенку в школу дать! Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще.
Justice: давай поиграем в виртуальный секс? Ники: Утром? Ты начинаешь. Justice: я одет по форме №5. Эротично снимаю шапку-ушанку! Ники: До чего доводит парней армия! Justice: все, я уже разделся за 45 секунд. Justice: а ты? Ники: А я в шоке.
Лисёнок Джен: что-то у меня сеть не пашет Eugene: потому что она для этого не приспособлена. сетью рыбу ловят, а пашут - плугом
Az@zel: У нас дома уже темно, все легли спать. Я пробираюсь к туалету и в темноте спотыкаюсь об игрушечный автомат младшего брата, лежащий, при этом, на другом автомате. Грохот этой кучки автоматов. Потом тишина. Тихо секунды три. Потом, в совершенном безмолвии, папин комментарий: "Ну я же говорил тебе, что она о них споткнётся!". И снова тишина...
xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. ) xxx: И не только молнию... )
xxx: Да ладно. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей фамилии. yyy: Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за допинг?
Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала
xxx: А что значит ошибка 4004? yyy: 4004 - очень не найдена.
atsyg: Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в Центральный офис в двух (!) экземплярах.
Беатриса: ты дома? Беатриса: я помылась и сейчас буду кушать, мама мне сделала мороженое с фруктами Беатриса: сегодня у тети день рождения было Беатриса: если бы ты приехал, попал бы на праздничный стол! Арсений: Ух,слава богу! Пронесло!ххх: Семья Капитана Очевидность: сын по имени Сын, дочка Дочь и собака по кличке Собака. ууу: ыыы)) и пароль на компе "пароль" ))) ххх: хыыы ууу: а внука будут звать Внук??))) ххх: Внук Сынович)) ууу: ...Правнук Внукович))))
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
- Странно, почему Путин на матче Россия – Словения сидел без медицинской маски для профилактики свинячего гриппа?! - Ты же знаешь, он в правительстве с такими свиньями дело имеет. У него иммунитет!
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!
ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется - я облизнусь, опять облизнется - я облизнусь, зевнет - я зевну, опять зевнул - я зевнул. Он цуко нагнулся и писюн лизать начал
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени!
2 друга: - Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера. - Ну ты загнул, гонишь. - Отвечаю, сам кроссовком мерял.
Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака... а потом вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали: - Да что ж ты гад, никак не худеешь то?? - Мотивации, понимаешь, нет...
В свое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот права получить не успел. И вот едет он как то раз на дачу и останавливает его гаишник. Так и так, предъявите документы. У папы права только на мотоцикл, он их и протягивает. Гаишник ему: Так это же на мотоцикл!? Папа: а это разве машина??? Мент засмеялся в голос и отпустил.
Она: помоги, пожалуйста. Он: да Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун Он: кабель сетевой купи и все Она: я же просила, объяснить, как дауну. Он: ну тогда тяни сильнее..
|